18 jun. 2008

Crónicas en el gimnasio (II)

Llego como una bala a cambiarme para la clase de yoga, al entrar está una señora como de 60 años muuuy bien conservada hablando con una chica como de 25:

Señora de 60: … este conjunto te lo puedo dejar en 240 (Bs.F.), mira qué bello es…

Evelyn (observa con el rabito del ojo y piensa): pero si es el mismo que tengo (misma marca, mismo color) y a mí me costó como 40 el pantalón!!! … la blusita no puede costar 200!!! Qué loca esta señoraaaaa

Chica como de 25: ay pero que lindo, y qué otros colores tienes?

Evelyn (cambiándose y pensando): ya está, ya la doña hizo una venta-estafa

Señora de 60 (que revisa en su looker): si mira este

Chica como de 25: hablamos ahora que ya va a empezar la clase (y sale)

Señora de 60 (recogiendo la quincalla le pregunta a Evelyn): ese que tienes puesto es el mío?

Evelyn (con cara de AHHHH?): no, el suyo está en el banquito. Este me lo compré yo (sonrisa pepsoden)

Señora de 60: jajaja, disculpa, jajaja. Mira ya sabes cuando quieras estoy a la orden… por cierto, cuánto pagaste por él?

Evelyn (con cara de eteeee, qué respondo, qué respondo): no recuerdo, eso lo compré con varias cosas, pero fue como 40…

Señora de 60 (con cara de pocos amigos): ah ok, pero estos me los traen de afuera. Chao

Por eso estamos como estamos…

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1 jun. 2008

He vuelto...

No, no me quedé pegada de la nevera luego de que me separaron las mandíbulas y por eso no he escrito en varias semanas… No, no me encerraron en la oficina para cubrir y resolver los rollos que surgieron durante mis dos meses de ausencia… aunque casi… No, no me olvidé de mi cuaderno…

Realmente mi desaparición de estos predios se debe a un poquito de los tres!

Por un lado, les comento que ya puedo comer sólidos, aún nada de hamburguesas o tostones, ni tampoco cortar con los dientes (es decir, cero sándwiches), pero ya mi menú no es exclusivamente cremas y avena… la comida la disfruto mucho más (y ojo que siempre lo hice y por eso comía tan lento). Mi tiempo para comer aumentó un poco, ya que cada bocado debo hacerlo con cuidado o si no me suena un “crac” del lado derecho que me da miedo…

Eso de que tardo más para comer me ha traído ciertos problemitas en la oficina, pues aparentemente los jefes no tienen claro de lo que me hicieron (tal vez lo comparan con una extracción dental) y no justifican que tarde más de lo debido comiendo (aunque sea dentro de la misma oficina y frente a la computadora). No me dicen nada de frente pero las miradas y sonrisas son como obvias...

Otra de las desventajas es que ahora es que he empezado a rebajar… si, tal cual, así de absurdo… antes al poder comer 6 o 7 veces al día (sólo líquidos) me sentía llena todo el tiempo y ni 100grm rebajé (hecho que me hizo acreedora de un record entre los pacientes del cirujano)… pero ahora que sólo puedo comer 3 veces y dejo la mitad por las horas llevo 3 kilos menos (que tampoco es nada considerando que por esta operación la gente rebaja un promedio de 5 kg quincenales).

Ya me veo al espejo y no lloro, aunque aún trato de evitar ciertos ángulos porque me deprimo. Salgo a la calle e ignoro que me digan que estoy un poquito cachetona y que me pregunten cuando se bajará el tamaño de la mandíbula o si me va a quedar así para siempre… los médicos dicen que me podré ver realmente como para final de año y que la sensibilidad de mi rostro volverá a su normalidad más o menos al mismo tiempo…

Respecto al trabajo… uff, parece que eso de que “cuando el gato sale los ratones hacen fiesta” es real, cuando llegué me encontré con menos clientes, cambio de oficina para todo el departamento, egos subidos, quejas de directores y ejecutivos, negociaciones paradas por el vicepresidente y con retrasos en todos los proyectos que se habían quedado pautados para esos dos meses de ausencia…

Lo que más me molesta sobre ello es que todos los días me conectaba para preguntar sobre las tareas y siempre me contestaban que todo estaba bien… en fin… días después renunciaron los diseñadores por razones dignas de episodios de la Dimensión Desconocida:

Uno porque no ingresó a nómina como se le había prometido, a pesar de que el mismo vicepresidente de la empresa le dijo más de una vez que cumpliera con el horario de entrada y salida. Yo con manos atadas, debido a la pared que me puso el vicepresidente al intentar resolver la situación, debí dejarlo ir. Lástima, pues es un tipo bien… sin embargo, no terminó un proyecto que tenía pautado días antes de su renuncia y al preguntarle me dijo que estaba disponible como freelance… además aprovechó para preguntarme por el pago de los medios días que fue a la oficina a hacer nada.

Con el caso del otro es posible que hasta me gane un premio… el pana de lo más social, incluso me contaba sus problemas personales para aconsejarlo. Aparentemente durante mi ausencia se sintió imprescindible. El día de mi regreso y al enterarme de que perdimos un cliente por falta de atención, le comenté mi molestia contra el grupo, el amigo se volvió loco de repente y empezó a culparme y a levantarme la voz (motivo por el que pude amonestarlo y no lo hice).

Preferí dejar la conversación hasta allí un poco shockeada. Una semana después, le pido que me entregue un proyecto pendiente, lo reviso y al hacerle comentarios, Hulk se apoderó de él y empezó a gritarme nuevamente, cuando yo hablaba se levantó y me dio la espalda y en un par de ocasiones hasta me faltó el respeto y eso fue delante de todo el mundo!!

Respiré profundo y lo dejé así, tampoco lo amonesté en esta ocasión, supuse que sus problemas matrimoniales estaban en rojo y a eso se debía su loca reacción. Al día siguiente el tipo no me hablaba! Ni miraba al yo hablarle… pero se llegó a la cumbre cuando el día en que debía leerle su evaluación el pana se creyó más papa que el papa y se molestó por el 25% de aumento que le dieron…

El muchacho creyó que lo convertirían en director y le darían mi puesto. El pana confesó que él no podía ganar menos que yo porque soy mujer y que yo no podía ser su jefa por no ser mejor que él en su profesión… osea… a mi me contrataron por tener los ojos claros pues...

Obviamente no regresó más sino a buscar un cheque pendiente, pero eso sí, me dejó guindando con un proyecto que tenía meses haciendo… lo peor, es que él se alababa diciendo que estaba listo, y cuando otro diseñador lo vio resulta que ni el 30% del material lo tenía hecho…

No conforme con esta situación, todos en la oficina creen que yo soy diseñadora especialista en web, programadora senior, redactora creativa, administradora, directora, gerente y coordinadora… así que me piden todo de ya para ya y sin excusas… qué sabrosa bienvenida valeeeee… comprenderán entonces el porqué de mi ausencia...

22 abr. 2008

El Avila desde mi ventana y el día de la tierra...













En mi casa no hay cortinas, al despertarme es lo primero que veo y al acostarme lo último... estos días lo he visto sufrir más que de costumbre... hoy es el Día de la Tierra y aún hay quienes no les importa lo que pase en ella... aunque sea el único sitio que tienen para vivir...

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9 abr. 2008

De reposo pero al Foro de Tecnología

Ya se han cumplido tres semanas y media desde que me operé (17 de marzo). Mi cara ya está decente, puedo salir a la calle y la gente no se me queda mirando como diciendo "pobre, a esta la agararon pa' mil" pero sigue sin ser mi rostro... tanto así que el domingo pasado fue la celebración del segundo cumpleaños de mi ahijada (imposible que me lo perdiera) y fuimos (mi adorado tormento y yo) para estar un par de horas nada más...

Ni mi comadre me reconoció, menos la hija (que ni besito me dio). Tuve que pelarle los ojos a la gente para que se dieran cuenta que era yo... incluso una amiga ya estaba pensando "quién será esa mujer que trajo José?".

El estatus es el siguiente: ya estoy durmiendo un poco mas acostada (o menos sentada) y durante más tiempo, el médico me prescribió una pastilla mágica para el dolor (que debo triturar y mezclarla con agua para poder tomarla), se me entiende más al hablar (ya que tengo los labios menos inflamados), peeeeeeeeeeeeeeeeeero sigo sin poder comer alimentos sólidos y contra todo pronóstico no he rebajado ni 100 grms... ?es posible?

No se si es porque como 6 o 7 veces al día (cremas, compotas, helado derretido, jugos naturales, avena, leche achocolatada, chicha, café), pero no he rebajado nada... cosa que no me gusta mucho ya que la ansiedad que tengo de comer sólidos provocará que desde que me permitan hacerlo (que me separen las mandíbulas) coma como una loca... y no ensaladas precisamente.

El lunes pasado debí ir al Hospital Domingo Luciani (Hospital de El Llanito en Caracas) a que me certificaran los reposos médicos y luego a la oficina para llevarlos. Al estar allá me encontré con la maravillosa sorpresa de que me habían invitado al Foro de Tecnología que organiza uno de nuestros clientes... me preguntaron que sí podría asistir en mi estado a lo que contesté: "no tengo que hablar, sólo escucharé y haré que un taxi me lleve y me traiga, así que nada impide que vaya".

Así que si alguno de los que lee este cuaderno va a ir y se encuentra con una chica super blanca, de ojos claros que no va a poder desayunar sino sorber (con ruido incluido) un café puede saludarme :D

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8 abr. 2008

Los concesionarios… hasta cuándo? (y II)

Ok, en el post anterior quedamos en que fui a revisar el estado de mi carro antes de llevármelo. Resulta que por fuera está divino (un poco lleno de tierra marrón que prefiero pasar por alto), me asomo por debajo para ver si algo cuelga, pregunto si efectivamente le cambiaron la manguera y me dicen que si… y me monto…

Veo hacia donde debía estar mi supercalifragilistico equipo de sonido, ese que tiene más de lo que podría tener y esperar un geek para su medio de transporte, ese que me trajo el niño Jesús en Navidad sabiendo lo que me gusta la tecnología, en fin…

El equipo de sonido NO ESTABA!!! No, nada, sólo una caja negra que ni siquiera era la de mi equipo… un poco shockeada y con el corazón latiendo a mil, reconfirmo que se trata de mi carro y no de otro del mismo color… y nop, es el mío pero SIN EL SUPER EQUIPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Le digo entonces a la chica con la actitud más calmada posible, pues más que arrechera tenía era ganas de llorar por no creer lo que estaba pasando, “eteeeee, no está mi equipo de sonido…”, la chica me dice: “ay señora, no será que su esposo se llevó la carcasa y usted no se acuerda?”… “eteeee, no, mi equipo no es de carcasa, mi equipo tiene XXX y XXX y XXX y XXX y XXX y XXXX y nada de eso está”.

Empezó un dime y diré entre la chica y yo. Ella insistía en que debía llamar a mi esposo para confirmar que se había llevado la carcasa y yo no me acordaba, y yo tratando de darle a entender que no soy tonta y se qué tipo de equipo tenía mi carro… finalmente se llamó a la gerente y al director de repuestos o que se yo…

Cuando este nuevo par llegan a la puerta de mi carro halo un poco la caja que estaba en lugar de mi super equipo y salió dejando al descubierto cables y chupones, demostrando así que me habían robado en el propio concesionario VAS Caracas…

Luego de otra hora más discutiendo entre ellos mismos, la gerente se me acerca y me pide disculpas por el problema, me indica que se encargarán de los gastos, que lleve la factura, que es primera vez que pasa algo como eso (siiiiiiiiiiiiiiiii claroooooooooo, seguro el tipo que saltó la reja y burló las cámaras de seguridad y que tenía en el bolsillo de atrás de su pantalón una caja de equipo se estaba estrenando como choro allí), que no entienden lo que pasó (cómo no, como lo común es que los equipos tengan carcasa, habrán pensado que simplemente firmaría la salida y me lo llevaría para encontrarme con la sorpresa en casa de que el quipo no funciona, pero sin poder quejarme pues ya abría firmado conforme la salida…).

Me fui, ya qué más podía hacer. Llamo a José y le cuento, casi le da un infarto al pobre... eso fue un viernes. Ese fin fuimos a casa de mis padres a buscar la factura, José sospecha algo raro y se mete debajo del carro a revisarlo… cuál es la segunda sorpresa? NO CAMBIARON LA MANGUERA, SÓLO LE PUSIERON UN PARCHE!!!!

El lunes fuimos como plancha e’chino al concesionario, subieron el carro, confirmaron que no habían cambiado la manguera (luego de los dimes y diretes), buscaron en el depósito y ya no había manguera, no saben lo que pasó, es primera vez, ya regañaran al mecánico y blabla. Llevamos la factura de mi equipo, ellos tragaron grueso y la aceptaron (no tenían más remedio). Nos dicen que apenas llegue la manguera nos llaman para que llevemos el carro, lo mismo cuando tengan el equipo y sus accesorios…

Al mes (yo de nuevo sin carro y a pie) nos llaman para decir que llegó la manguera. Vamos y todavía pretenden que dejemos el carro JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, entendieron nuestra posición y nos la cambiaron de una… ¿el equipo y accesorios? No lo han encontrado, José les dice que entonces tendrán que darnos el cheque por el monto de la factura, pues no podemos seguir esperando. A la semana siguiente nos dieron el cheque (con una retención que aún no entiendo pero ya no me importa) y ahora estamos en la búsqueda de mi super equipo, como estoy de reposo no he podido manejar, así que no me desespera estar sin música en el carro.

Hoy mi hermano me dijo que encontró uno parecido y que con los accesorios se convertirá en el supercalifragilístico que me robaron e incluso en uno más atómico, eso espero…

Así que cuando vayan a un concesionario a dejar inocentemente su carro para que le resuelvan un problemita que NO DEBIÓ TENER PUES TÚ ESTÁS PAGANDO UN BIEN Y UN SERVICIO, piensen en positivo y adviértanle a quien los atienda que quieren su carro igual o mejor del que dejaron… cuando lo reciban confirmen todo (empezando por que el cambio lo hayan hecho) y no crea en pajaritos preñados… eso no existe y menos en este país que de vaina se mantiene uno que otro valor…

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Los concesionarios… hasta cuándo? (I parte)

Tengo carro nuevo desde octubre de 2008, importado (ya comenté acá que trataré en lo posible de no comprar carro ensamblado en este país) y de mi color favorito. Creo que lo que me gusta más, es que sólo debí esperarlo tres meses y no pagué peaje ni un bolívar adicional, cancelé el precio que era y ya.

En fin, a lo que iba. Mi carrito en diciembre empezó a tener un ruidito extraño cuando giraba el volante hasta el final, mi adorado tormento (que de mecánica sabe que jode) dijo que era una manguera de la dirección y que era necesario que se cambiara antes de que la bomba se echara a perder… acá es donde empieza la procesión…

Paramos el carro para evitar que el gasto fuese mayor después o que un carro nuevo me dejara botada en la autopista. Bienvenido de nuevo el Metro y los carritos por puestos!

Fuimos al concesionario VAS Caracas (mi carro tiene 2 años de garantía y no se ha cumplido ni siquiera 3 meses) a pedir una cita para que lo revisaran y confirmaran que el problema que presentaba el carro era el que decía José. Nos la dieron para 3 meses después!!!! Una cita para que nos dijeran que era lo que ya sabíamos, para que después tuviésemos que esperar otros 3 meses por la manguera que la traían del otro lado del mar…

Luego de diversas discusiones, nos las dieron para final de esa semana ¿puedes creerlo?

Llegó el día, confirmaron que se trataba de la manguera, la pidieron y nos fuimos… debimos esperar por ella alrededor de 2 meses (si, hasta febrero, mientras, el carro parado y yo a píe), tomando en cuenta que nos dijeron que era muy común en ese carro ya que esa manguera que venía de Brasil tenía problemillas y se debían cambiar por las originales que venían de Alemania… SI LO SABEN PORQUE NO LA CAMBIAN DE UNA VEZ O TIENEN MUCHAS EN DEPÓSITO PARA HACER LOS CAMBIOS?

Ok, respiramos profundo y ya. Llegó el día del cambio de la manguera, vimos el amanecer desde la cola para entrar al concesionario, entramos, lo chequearon yyyyyyyyyyyyyyyyyyy nos dijeron que estaría listo para el día siguiente… QUÉEEEEEE? Es sólo cambiar una manguera, José dice que no tardaría más de 3 horas un solo hombre… a pesar de nuestras discusiones con la gerente, nos echamos para atrás… dejamos a un lado la paranoia de que nos cambiarían repuestos o rayarían el carro… y dejamos el carro de un día para otro… menos de 24 horas y con la garantía que nos daba la mujer que insistía en que nada pasaría y que nos veía con cara de “qué gente tan estúpida”.

Cerca del mediodía del día siguiente me llamaron para que fuera a buscar el carro que ya estaba listo a partir de las 2 pm. Llegué como un clavel a las 2 para que me atendieran una hora después y luego de ver cómo un muchacho picaba cauchos con mi carro… respiré profundo y le recordé a la muchacha que me atendió el día anterior que tenía allí una hora, que estaban jugando con mi carro y que me quería ir.

Finalmente me pararon y me llevaron al carro para que confirmara su estado, firmara y me lo llevara… lo que sucedió no tiene perdón ni de Dios… lo escribo en otro post, pues este ya está largo…

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27 mar. 2008

Semana y media desde mi operación...

El lunes pasado me hicieron una intervención quirúrgica en rostro (coordinada, es decir, no de emergencia) que duró 5 horas. Al contrario de lo que muchos podrían pensar, no, no me puse botox, ni aumenté pómulos u ojos, o hice cirugía plástica como tal.

Hace como 5 años tuve una caída muy estúpida que hizo que mi mandíbula inferior tuviese una retracción. Hace casi dos años (después que se cerraran las fisuras de los huesecillos que sostienen los dientes) me colocaron ortodoncia para intentar colocar mi mordida en su lugar natural, ya que con la mala mordida que me quedó hubiese podido tener consecuencias nada agradables que no voy a detallar por aquí.

El hecho es que tuve que operarme la mandíbula pues, esa es la razón principal de mi desaparición de este cuaderno.

Les cuento que a semana y media estoy muy bien, no tengo morados en el rostro, aunque sí en el cuello y en el pecho (según el cirujano provocados por la sangre que drenó del rostro). Estoy bastante bastante inflamada (y se me ha bajado en un 200%), pero me dicen que pudo haber sido mucho peor considerando lo complicado de la operación y lo blanca-piel de niña que soy. El reposo es de aproximadamente 1 mes. La anestesia fue general, no me mandaron a contar como me habían dicho, sólo recuerdo que las enfermeras y uno de los doctores se pusieron a cantar (si, en serio, a cantar) y no recuerdo nada más hasta que me llamaron para despertarme. No me dio frío, al contrario, sudaba del calor.

Toptep de lo peor de mi operación

10.- Para ir a la sala de operaciones debes ir desnudo (con la batica esa de papel) aunque sólo te vayan a cortar el cabello. Mmmmmm porqué?

09.- la operación estaba prevista para la 1 pm pero no me dejaban comer desde las 9 pm del día anterior y los exámenes pre operatorios me los hicieron a las 11 am. Qué absurdo, hubiese podido desayunar a las 6 am y para las 11 ya hubiese hecho la digestión… pero no, la nota es hacerte pasar hambre pues…

08.- Parezco una papa… no, mi cara parece una pera. Al principio pensé que explotaría, mis labios triplicaron su tamaño habitual!!! A pesar de que la inflamación ha bajado bastante, no lo ha hecho lo suficiente para que la gente me vea y reconozca. Trato de no verme al espejo...

07.- Voy al baño a orinar cada 30 minutos… y en la madrugada cada 3-4 horas…

06.- Los antibióticos están pasando factura, quienes hayan tenido que tomarlos deben saber a qué me refiero. Por suerte, sólo me queda hasta mañana.

05.- Debo dormir sentada, o lo más sentada posible.

04.- No puedo estornudar, bostezar o toser sin tener que retorcerme.

03.- Tengo un dolorcito persistente que se parece al de la otitis o al de muelas que me está volviendo loca. Estoy más que agradecida al tener dormido (si, todavía, es completamente normal) toda la parte inferior de mi rostro, ya que no imagino (viendo la inflamación) como dolería si los nervios estuviesen despiertos.

02.- No puedo hablaaaaaaaaaaaaaaaaar, y eso me tiene un poco desesperada. Si puedo hacerlo, pero con mucha dificultad, a la gente le cuesta entenderme y si lo intento por largo tiempo empieza a dolerme… parezco el personaje de Dick Tracy... Murmullo creo que se llama.

01.- No puedo comer alimentos sólidos. Si, así como suena, tengo ambas mandíbulas pegadas con ligas y alambres y no puedo abrir la boca, no, ni siquiera lo suficiente para meter un pitillo. Así que mi alimento consiste en avena, cremas, helado derretido, café, merengadas varias y ya… yyyyyyyyy tiene que estar muy líquido (nada de avenita espesa), de lo contrario, no se filtra a través de los dientes.

Sin embargo, no estoy de mal humor (que yo crea), estoy bastante activa, estoy trabajando al 60% desde mi laptop (es lo que me desespera más, pues se supone que estoy de reposo). Me están consintiendo un montón, no he sentido hambre como tal (es más ansiedad de comer cosas ricas) y bueno acá estoy.

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16 mar. 2008

Crónicas en el Metro (II)

En varias oportunidades he escrito sobre la falta de respeto que cada día se acrecienta…

Esta situación ocurrió en un vagón del Metro de Caracas a golpe de 7 pm en dirección hacia Palo Verde:

Un muchacho como de 22 años se “arrecuesta” de la pieza de plástico que hay entre los asientos y la puerta… cabe destacar que nunca sabré desde qué momento la gente empezó a usar este espacio para ello, recuerdo claramente como la “cultura Metro” explicaba que no se podían obstruir las puertas… en fin, sigo…

Un señor sentado a mi lado, como de 60 años, empieza a sisearle cada vez más fuerte (el muchacho está con unos audífonos, supongo que escuchando música).

El chamo se quita uno de los audífonos y lo mira como esperando que le diga para qué lo llama.

El señor le dice: mijo usted no sabe que no se pueden obstruir las puertas?

El muchacho hace un sonido con la boca y se pone el audífono de nuevo.

El señor se molesta y empieza a quejarse en voz alta (casi gritando), diciendo cosas como: si eso no es para eso porqué lo usas? Es que te crees muy pavo y por eso me ignoras? Tu papá no te enseñó respeto? Y un largo etcétera por alrededor de 3 estaciones.

Lo que más me sorprendió del asunto es que la gente que había escuchado al señor y salía del vagón le decía al chico cosas como: jajaja debe estar tomado… jajaja te salió frutero… jajaja el viejo está loco, jajaja te salió regaño

A lo que el chamo se reía repetidamente y mientras tanto el señor seguía refunfuñando…

Ahora bien, yo no se tú, pero si por casualidad de la vida yo ocupo ese sitio (que no es para eso) y un señor mayor me dice que estoy haciendo algo malo, por simple respeto le digo: si señor y me quito. O no le digo nada y me quito…

Pregunto… qué le costaba al chamo hacerlo? Sobre todo si sabe que no se hace y es un señor mayor el que se está alterando por su reacción?

Ni que decir del resto de la gente que se burló del señor… en fin…

Por eso estamos como estamos…

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12 mar. 2008

Crónicas en el Gimnasio (I)

Como comenté en el post anterior, estoy asistiendo a un gimnasio cerca de mi oficina… por suerte tengo tarifa corporativa, pues es uno de esos gym’s pofpof.

Luego de terminar la clase de yoga, me dispuse como siempre a bañarme, y mientras lo hacia escuché la siguiente conversación:

Mujer pofpof 1: chica, te cortaste el cabello?

Mujer pofpof 2: no, al contrario, estoy esperando a que me crezca para ir al del CCCT para que me lo corte

Mujer pofpof 1: pero deberías hacerlo rápido, pues las puntas las tienes como maltratadas no?

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): jajajajajaja

Mujer pofpof 2: bueno si, y tú, te lo pintaste hace cuánto, por las raíces digo…

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): jajajajajaja

Mujer pofpof 1: es que me crece muy rápido. Pero háblame del peluquero del CCCT, me dicen que es carísimo

Mujer pofpof 2: si, pero vale la pena, el tipo es un maestro, te toma una foto y determina el corte que mejor te queda…

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): bueno, eso lo hacen muchos

Mujer pofpof 1: ahhh qué bien. Luigi, el del San Ignacio también es un maestro, es el que le corta el cabello a Norkis Batista. Te ponen en esa silla que parece un trono y sin preguntarte mucho empieza a cortarte para que quedes como una reina

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): ufff que ridícula

Mujer pofpof 2: bueno, el del CCCT (acá lo nombró pero no recuerdo lo que dijo) cobra 100$

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña): POF POF y RECONTRA POFFFFFF, y yo que creí que cuando me cobraron 80 Bs.F. sólo por cortármelo en febrero me había dado un lujo…

Mujer pofpof 1: pero oficial o negro?

Mujer pofpof 2: bueno, hace una conversión que sólo él conoce, no es el oficial pero tampoco el negro. El hecho es que es tan bueno que tiene lista de espera… yo estoy en ella…

Mujer pofpof 1: bueno chica, mucha suerte, que quedes bella.

Por eso es que estamos como estamos… insisto… así estamos y así seguimos...

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2 mar. 2008

Uno de pendientes, abusos, premios y metas

Ante todo acepto que soy un desastre, lo digo porque tengo pendiente agradecer a unos cuantos amig@s blogueros que me han dado unas tareas y le han otorgado premios a mi Cuaderno (y yo feliz como una lombriz!!!) y por otro lado tengo que mencionar las terribles situaciones por las que han pasado mis amigos Luis de Diario de la Crisis y Alexis de Alexis Marrero en Política.

Pero voy por partes, tratando de organizar este post.

A mi amigo Alexis le "violaron" su blog, le robaron sus claves de acceso y borraron dos años de su trabajo, además, lo amenazaron de muerte…
Ese es su espacio personal, el sitio donde tiene todo el derecho de decir lo que le de la gana, ese pedacito de Internet donde entra y sale quien quiera, nadie obliga a nadie a entrar a leer la opinión de otro sobre cualquier tópico. A Alexis le digo desde este otro pedacito que lo apoyo y que lo seguiré leyendo en su nuevo blog... que debe sentirse poderoso pues por el hecho de que lo hayan atacado lo hace más fuerte.

Por otro lado, a mi otro amigo Luis lo han acusado de tener un blog pornográfico... habrase visto tal barbaridad... y por eso al entrar a su blog aparece una pantalla de advertencia que no sabemos cómo hacer para que la quiten.

Según Wikipedia, la pornografía “Designa en origen la descripción de las prostitutas y, por extensión, de las actividades propias de su trabajo (…) Modernamente se entiende por pornografía un conjunto de materiales, imágenes o reproducciones de la realización de actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor”. Eteeeeeeeeee, y eso no es el blog de Luis…

Será que hay gente que le incomoda mucho lo que ellos escriben sobre la política?
Estoy en contra de que limiten la libertad de cualquiera que haga saber su punto de vista, esto lo aclaro porque si en algún momento a Dakar (otro amigo de la casa), quien apoya al gobierno de turno, le hacen lo mismo también lo defenderé… pues yo soy quien decide si lee o no lo que él dice y aunque no comparto su ideología política lo respeto…

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Alexis me premió hace algunas semanas con el premio:

Se lo agradezco mucho y le envío lo correspondiente a:

1.- Miguel Pinto de Peor en Nada

2.-Luis (que está enfermito) y Maryeu de Diario de la Crisis

3.- Castor de Crónicas de lo crónico

4.- Katiuska de Una periodista en tiempos de precios regulados

5.- Pelirroja de Por fin soy pelirroja

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Pandora de Resistencia Santiago de León de Caracas me reconoció con este otro:

La aceptación de este premio implica también, claro está, la aceptación de las reglas:

1. Una vez recibido, se deberán elegir cinco blogs que sean merecedores del premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace de su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Tanto el Premiado, como el otorgante, deberán exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.

Y acá van: Iván de Vida Sana, Karlo de Karlo Humor, Linus de Historias en la pared del baño, los chicos de Alex Seo y Sr. o Sra. de identidad secreta de Si no queda otro remedio.

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Mi pana Luz Clarita me mandó tarea a principio de año, finalmente la cumplo. Se trata de escribir por lo menos dos metas para este 2008 y dedicar un video a quienes vienen a mi cuaderno.

1.- Empezar a asistir con frecuencia a un gimnasio. La salud debería ser lo primero, y el ejercicio te ayuda no sólo en el aspecto físico sino también al mental. Para cumplirla ya pre-pagué 6 meses en uno cerca de la oficina… y lo hice para obligarme a asistir.

2.- Leer por lo menos un libro mensual, no importa si por puro entretenimiento o para mejoramiento profesional. Esto también lo estoy cumpliendo, ya llevo un par que me ayudarán en el trabajo y tengo a Harry Potter esperándome… pero ese me costará un poco abrirlo, primero porque sé que será el último y segundo porque suelo comérmelos en un fin de semana…

3.- Desayunar todos los días. Cuando me dio gastritis-erosiva-hemorrágica (hace como 5 años) el médico me advirtió que no podía “saltarme” ninguna comida, pero cómo hago si no me da hambre sino como hasta las 11 am? Pero me estoy obligando aunque sea a comerme una fruta y no sólo el café antes de las 10 am…

Ahora el video, dedicado a todos aquellos que alguna vez se dejó hipnotizar por The Sims...



Finalmente, le paso la antorcha a:

1.- Moniq de Guachafita reflexiva

2.- Martis de A veces hace falta...

3.- Dakar

4.- Benedetto de Benny

Y ya, sólo me queda una tarea enviada hace tieeeeeempo por Luis, que consiste en narrar mi paseo favorito... esa es mucho más complicada, pues he tenido maravillosos paseos y debo seleccionar el mejor... en eso ando, en eso ando...

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27 feb. 2008

Crónicas en el Metro de Caracas (I)

Por razones que luego explicaré estoy transportándome a diario en el Metro de Caracas. Ese otrora espacio en el que las personas se convertía en gente luego de pasar por el torniquete... ese mismo en el que ahora es común los empujones sin disculpas y que hayan víctimas del hampa o de la ceguera que provoca que niñitos como el que salió en la prensa de hoy (El Universal, cuerpo 3, página 4) tenga un brazo con fracturas múltiples luego de que lo empujaran en la estación de Plaza Venezuela los que entraban y salían del vagón...

En fin, estos días he reconfirmado que en un vagón del Metro -sin importar la hora- podrás conseguirte de frente con muchas realidades, muchos personajes que parecen de ficción pero que sí existen y si te pones imaginativa crearás un sin fin de historias bastantes creíbles...

La que sigue es una real, una arrancada de la vida misma:

Estaba yo anoche muy tranquila, sentadita, escuchando a No Doubt en dirección a mi casa. Al acercarme a mi estación destino, me quito los audífonos y apago el iPod. Al lado estaba una familia joven conformada por una chica linda como de mi edad (o un poco menor), su simpático esposo o pareja (de edad similar) y una niña como de 6 añitos.

La muchacha empezó a hablar con su pareja sobre un "odontológico" que consiguió en una revista para arreglarse el diente roto (su incisivo central derecho lo tenía por la mitad y en diagonal), que si lo llamaría hoy, que si esperaba que fuese económico, que reuniría el dinero para sentirse mejor al sonreír, etc...

El esposo la interrumpe para recordarle "que debe poner prioridades", yo quedé sorprendida, pensé que haría referencia a algo que tenía que ver la hija de ambos, que le diría algo de la escuela de la pequeña y que luego la ayudaría a arreglarse el diente. Me dije "oye, que chico tan maduro, así es que se sale pa' lante"...

¿La prioridad a la que hizo referencia? ¿Esa que su esposa debía tomar en cuenta por sobre completarse la mitad de un diente? un iPod...

Así estamos y así seguimos...

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8 feb. 2008

Lo que pasó en CI (El cierre del panal, II parte)

En el capitulo anterior quedamos en que la abejita iría con otras obreras al Ministerio luego de citar a la Razón Social del panal, que casualmente tiene la misma dirección de la abeja reina Sisine.

En este Ministerio no podía citarse a ambas reinas de manera separadas, sólo a la Razón Social. Era de suponer que sí Sisine estaba tan convencida de que no tiene que ver en los pagos de las obreras, ella o sus abejorros abogados se comunicarían con Melani para que se hiciera responsable... pues eso no sucedió, el orgullo de Sisine fue tal, que ni siquiera eso pudo hacer.

En la reunión con la gente del Ministerio lo que más le sorprendió a las abejitas obreras fue la violencia del abogado abejorro de Sisine. Ambos estaban cerrados en su posición “sólo fueron a aclarar que ella no tiene nada que ver en ese asunto y que no debe pagar nada”.

Estás son las razones de Sisine:
* Ella renunció al cargo de presidente que tenía (Melani no aceptó tal renuncia), leíste bien: renunció a la presidencia no a la sociedad.
* El abogado abejorro gruñón también indica que hubo un traspaso de acciones de parte Sisine… un moviendo jurídico que Melani desconoce. Sí, aún desconoce porque no quieren mostrarle los documentos que apoyan tal cosa. Debido a algunas pruebas, se sabe que la persona a quien se le hizo el traspaso es el hijo de la señora hormiga que limpia en la casa de los padres de Sisine.

Sisine se comprometió frente al representante del Ministerio a hacer todo lo posible para ayudar a sus ex empleados a consiguir la nueva dirección de la abeja reina Melani y así el Ministerio podría hacerle llegar la citación directamente.

Al salir de la reunión las abejitas obreras se comunican con Melani, le cuentan lo ocurrido y le piden su dirección. Ella les dice (además del regaño inexplicable) que primero debe hablar con el abogado abejorro de Sisine para que le explique eso de que tiene nuevo socio. Las abejitas ahora se comunican con Sisine y ella les dice “lo siento, pero no tengo nada que ver en ese asunto y no tengo por qué dar el número telefónico” (DOBLE POFFFFFF!!!).

Luego de algunos días las abejitas obreras reciben una llamada de Melani diciendo que se está asesorando y que no podrá seguir con “el sistema de pago privado a 7 meses” que habían acordado al momento del cierre del panal hasta que la situación del Ministerio se resuelva… (Les recuerdo que en octubre 2006 Melani había acordado con las obreras a pagar su 50% de la liquidación en un periodo de 7 meses, es decir, hasta mayo 2007. En marzo 2007 había pagado 20% del monto a sólo una de las obreras... y no pagó más)

Las abejitas no entienden nada… se sienten engañadas, se sienten pendejas, sienten que fueron las únicas que pusieron la amistad sobre todo lo demás y las están embaucando por eso… ¿alguien podría explicarles lo siguiente?:

1.- Si Sisine renunció a la presidencia, más no a la sociedad, por ende tiene el mismo deber de pagar que Melani. ¿Cierto?
2.- El hecho de que Sisine haya hecho un traspaso de sus acciones indica que si eso fue legal (cosa que dudo, pues Melani no sabía nada de ese movimiento) el nuevo Socio es el que debe responsabilizarse por parte del pago. Y mínimo las obreras deberían conocer su nombre. ¿Cierto?
3.- Melani, la única que acepta que debe pagar parte de las liquidaciones, debe dar su dirección para reunirse en el Ministerio y contar su versión. Sobre todo sí considera que Sisine está actuando de mala fe. ¿Cierto?

Luego de algunos meses las abejitas obreras nuevamente se comunicaron con Melani para preguntarle sobre la asesoría que usó como excusa para paralizar el pago de su 50% de las liquidaciones...

Ella sólo respondió que sus abejorros abogados le habían recomendado no pagar absolutamente más nada a título personal sino sólo como la empresa, es decir, los pagos debía hacerlo El panal de miel CI... y que por favor dejaran de presionarla porque así no conseguirían nada…

La abejita protagonista de esta historia le preguntó que cómo carrizo una empresa que no está facturando podría pagarle algo, cuando ni siquiera tiene más flores para dar porque se las repartieron las otras amigas abejas???

La respuesta fue sencilla: no tengo porque acceder a responder tus preguntas, simplemente no puedo pagar nada a título personal y punto. Reconozco que debo cancelar la deuda pues tu te entregaste al trabajo y lo hiciste bien… quizás cuando despegue bien en mi nuevo negocio podré darte algo como recompensa… (POFF, POFFFF Y REQUETEPOFFFFFFF)

La abejita no dijo más nada, no quiso responder bajo los mismos términos inmaduros, no quiso ni siquiera aclarar eso de “acceder” a responder…

Mientras, la otra abejita reina Sisine, vive feliz trabajando a destajo para otras grandes empresas... y sigue diciendo que fue burlada y una pobre víctima de las locuras de Melani. Incluso anda por allí hablando de que gracias a ella las abejitas obreras consiguieron nuevos empleos... no dudo que le crean... total las abejitas obreras lo hicieron en su momento... sólo esperan que sus amigos (los de las otras empresas) no se den contra la pared...

Lo más reciente que se sabe de esas abejas reinas, es que una se fue a un país al otro lado del charco, asesora a grandes empresas en el mismo panal, sigue regando la terrible experiencia que tuvo, incluso hay quienes la buscan para que dicete cursos pagándole muy bien... y la otra anda con su empresa personal, quien sabe cómo le irá, pero envió una tarjetica navideña a sus obreras deseándole un excelente nuevo año.

Ambas se salieron con la suya... pero de algo las abejitas obreras están claras... las cosas malas se pagan, sino en ese panal, en cualquier otro...

Colorín colorado, este cuento nada dulce ha terminado...

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

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5 feb. 2008

Lo que pasó en el panal. Un cuento nada dulce...

Luego de haber pasado "el temblor" y ya casi dos años de la estafa... y debido a las tantas preguntas que muchos me han hecho al respecto les relato un cuento infantil no muy dulce... por cierto, cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia...

Había una vez una abejita tranquila que dejó a un lado buenas oportunidades laborales en grandes compañías para acompañar en una aventura, muy prometedora, a un par de abejas reinas emprendedoras que habían decidido unirse para romper paradigmas y crear la primera colmena en su estilo: "Candy Industry". Ya este panal llevaba varios años y tenía clientes importantes como reyes y artistas de cine.

Así que la abejita no se detuvo a pensar en números sino en un futuro meloso y seguro. Luego de dos años notó que con ellas nada era tan dulce como parecía, no veía cuándo se le entregarían los beneficios de la Ley para la abeja obrera que rige a todas las colmenas del sector y de la fábrica de miel. Pero seguía esforzándose en su trabajo aunque no hubiese ningún documento que la obligara.

Si necesitaban que ella se quedara hasta tarde ella lo hacia, lo que necesitaran de ella lo tenían sin quejas y sin pataletas (o en este caso sin movimientos drásticos de alas). Efectivamente el no haber firmado un papel le daba oportunidad a que saliera de vez en cuando más temprano para sus clases de idiomas, tecnología y/o diseño o llegar un poco después de la hora en la mañana ya que cerraba y apagaba las luces después de la que debía ser la hora de salida (en pocas palabras, pagaba las horas pues. Total, además de que no tenía ni un papel firmado, tampoco recibía los beneficios legales...)

Finalmente la colmena se beneficiaría con sus nuevos conocimientos, los cuales por cierto eran pagados por ella misma y no por la miel que ayudaba a producir.

Un buen día las reinas decidieron conseguir nuevos socios para crecer, al tratar de buscarlos se dieron cuenta de que las estrategias que habían estado utilizado no eran completamente legales. Así que esta fructífera colmena le debía mucho dinero al gerente de la fábrica. Los problemas entre ellas empezaron a surgir, pues una consideró que ese no era su rollo, pues por su desconocimiento no debían obligarla a cumplir ni a hacerse responsable de esas fallas. Se trataba de la abeja reina Sisine. La otra, Melani, no dejaba de insistirle que ambas debían ocuparse de este problema.

Llegaron los abejorros abogados y la colmena empezó a cambiar de color. Gritos y reproches eran el día a día, ellas se retiraban a otro orificio pero la cera de las paredes era insuficiente para que las abejas obreras (y cualquiera que pasara por allí) no escucharan lo que pasaba. Sisine un buen día salió sin mediar palabras. Se comunicó un par de veces con una de las obreras para saber cuando no estaba Melani en el panal y así ir a borrar archivos en la computadora, llevarse otros y salir con todas sus pertenencias y algunas que supuestamente no eran de ella. Ella está molesta porque no se le pagó su liquidación (no olvides que ella es dueña del panal).

Melani decidió quedarse, no se sabe si por temor a las represalias de sus empleados o de los deudores, enfrentándose sola al desbarajuste del panal. Se le escuchaba decir con tono de esperanza que juntos podrían pagar la novatada y que luego regresaría a ser todo tan dulce como antes. Luego indicó que debían cerrar la colmena porque era una enferma terminal, pero que no se preocuparan porque luego vendría una más grande y sana. El plan final fue cerrarla, pagar las deudas y después... quien sabe.

En una oportunidad Melani le ofreció a la abejita laboriosa los clientes y el nombre de esa colmena como parte de su liquidación. La abejita estaba emocionada pues conocía el potencial de la idea, pero no se dejó engatusar tan rápido y prefirió esperar a que cerrara con todas las de la ley.

¿Cómo cerraría legalmente si Sisine (dueña del 50% demostrable en un papel notariado para las buenas y las malas) no quería reunirse ni ver en pintura a la otra reina? ¿Cómo se pretendería que ella quisiera hacerse cargo de una deuda que no admite?

Una semana después Melani volvió a cambiar de opinión, la colmena cerraría mucho antes de lo anunciado, pues ella había decidido crear un negocio que no tenía que ver con la miel. Así que a todas sus obreras les dijo: hay que liquidarlas pues cerraremos antes de lo previsto. Eso fue en octubre de 2006. Todas las abejitas quedaron atónitas... ¿qué pasará con los clientes?, ¿qué pasará con los contratos?, ¿qué pasará con las empresas que buscan miel?, no obtuvieron respuestas.

Pues bien, pensó la ingenua abejita protagonista de este cuento, ahora hablemos del mes de sueldo que me deben y de cómo y cuándo se me pagará la liquidación. Melani respondió que todo eso se haría luego de cumplirse las siguientes condiciones (sí, con condiciones):
1.- El sueldo del mes que se te adeuda se te pagará con los instrumentos que usas para producir y sacar la miel. El resto se te pagará con flores. (No era lo ideal pero era mejor que quedarse sin nada)
2.- Como aún se tiene contrato con clientes importantes hasta diciembre 2006, te encargarás de sus servicios. No se te pagará ya como empleado sino se te dará cierta cantidad de flores. Con ellas, pagarás a las abejitas necesarias para cumplir la demanda y lo que quede es tuyo por la gerencia. (AHHHH????) Toma en cuenta que el pago que ellos le den al panal será parte de tu liquidación, así que te conviene que se entregue la cantidad de miel por la que pagan. (CÓMOOOO????)
3.- Respecto a la liquidación, te pagaré mi mitad (50%) dividido en los próximos 7 meses corriendo a partir de octubre 2006. La otra mitad pídesela a la otra reina… esa que insiste que no tiene nada que ver ya en el asunto. (POFF!!)

La abejita pacífica sentía como su punzón salía, era la primera vez que le pasaba desde que trabajaba en esa colmena. Insistió en que no era justa la decisión pues ella no era culpable de los problemas entre las reinas... Melani, además de decirle que no era recomendable hacerse la víctima, sobre todo cuando tenía tantas libertades en el horario ¿?. Le recordó que si pensaba en demandar los abejorros abogados se agotarían antes de sacar algo de miel, pues ella no tenia nada con que pagar. Y que no olvidara la responsabilidad de Sisine, pues ella también debía estar involucrada.

El juego se trancó… la abejita está arrecha como nunca, quiere llamar a 20 abejorros para que se encarguen de ellas, pero también está clara que su dinero se diluirá en el tiempo. No sabe quien le molesta más… si la abeja reina que no entiende sobre responsabilidades, no quiere siquiera escuchar sobre ellas y está convencida de que puede irse con el tallo en la pata o la que da la cara pero a medias, en pocas palabras, ambas mostraron su verdaderas rayas.

Pasado el tiempo y las rabietas iniciales, la abejita decidió unirse a otras y colocar la queja en el Ministerio... allí descubrieron que se les debe un poquitín más que lo que se les había dicho... ahora sólo hay que esperar que las reinas lleguen con sus abogados a la cita y ver qué pasa... lamentablemente la amistad (¿qué amistad? si yo le debo dinero a un amigo es a él a quien primero le pagaría) seguramente se perderá junto con la miel de esa prometedora colmena...

Y colorín colorado este cuento aún no ha terminado…
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31 ene. 2008

Preguntas tontas y sin poder responderlas...

Parte del siguiente texto me fue enviado por correo-e (gracias Daniel). Seguramente muchos de ustedes lo habrá recibido, y más seguro aún es que tienen otras frases "arrancadas de la vida misma" que quisieran agregar... así que allá va:

Será posible?

1.- Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo que pregunta: ¿te cortaste el pelo?. Cooooo..., lo que provoca decirle es: "no guevón me creció la cabeza". (Esta es completamente válida para nosotras las féminas al salir de la peluquería, aunque nos encantaría que lo notaran más, jajaja)

2.- Cuando te acaban de asaltar, llegas a tu casa y le dices a tu hermano: "verga me acaban de robar y el muy guevón pregunta: ¿quién?". Cooooo..., lo que provoca decirle es: "coño estábamos tan apurados que no nos dio tiempo de presentarnos". (Jajaja me parece una excelente respuesta)

3.- Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: ¿pues dónde las dejaste?. Cooooo..., lo que provoca decirle es: "¿sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas". (Cierto, muy cierto)

4.- Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: ¿llegaste? Cooooo..., lo que provoca decirle es: "no guevón aún vengo en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegué, idiota".

5.- Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: ¿qué haces?, (esta pregunta pendeja todos la hacen, y me incluyo), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "creo que hablando por teléfono".

6.- Cuando estás en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, papitas, helado, dulces y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: ¿vas a entrar al cine? ¡¡¡GRRRRRRRRRRRR!!!. Cooooo..., lo que provoca decirle es: "no vale, voy a revender chucherías dentro del cine, es buen negocio, guevooonnn".

7.- Típico, vas caminando aprisa para llegar a tiempo, y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caíste?. Cooooo..., lo que provoca decirle es: "no pana que va, me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas en el filo de la escalera, imbecil".

Yo por mi parte empezaré a recordar las tantas preguntas tontas que alguna vez me han hecho. Espero la de ustedes!!!

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2 ene. 2008

La familia y el año nuevo!

Una de las tradiciones más hermosas que tiene mi familia no es precisamente las celebraciones de los cumpleaños (mínimo una por mes), ni tampoco el chocolate caliente con cuadritos de queso luego de las misas que conmemoran las muertes de seres queridos (donde nos reunimos muchos de los miembros para recordarlos gratamente), ni el rosario de los 31 agradeciendo lo que recibimos el año que está por terminar…

La que me gusta más de todas es la del intercambio de presentes de navidad… no por los presentes en sí, sino porque toda, absolutamente toda mi familia materna se reúne a compartir, a comer, a bailar, a echarse los cuentos que no pudieron ser telefónicos, a limar asperezas, a colaborar con la limpieza, el orden, el almuerzo o/y la cena (se agradece el pernil preparado con la receta de un argentino en Cocina Gourmet, las hallacas andinas de mi tía Gladis y de mi tía Carmencita, la parrilla de mi tío Julio, los cafés de mi madre, las smirnof de mi padre, los helados de Alex y Mónica).

Allí se mezclan, los esposos y sus hijos, los divorciados, las novias de los divorciados, las ex de los divorciados, las novias de los chamos, los chavistas y los ex pdvsa, y todo en perfecta armonía, sin discusiones, sin tensión… todos allí no somos más que gente que se quiere sin importar el pasado… y eso es LO MÁXIMO.

Año tras año crece el “gentio”, año tras año la sala se vuelve más pequeña, año tras año se suman flashes y gracias a Dios, año tras año seguimos allí.

Los regalos no tienen que ser grandes vainas, una caja de galletas es igual de bien recibido (con besos, abrazos, fotos, video y chistes) que una franela de marca. Allí nadie se va con las manos vacías, allí no demostramos cuánto queremos a alguien por el valor del presente sino cuanto lo amamos por haber pensado en él al comprarle el par de medias… cuánto agradecemos el tenerlo cerca…

Este año sólo faltaron físicamente mi muñequita de carne y hueso y el novio de una de mis tías, pero sin duda mucho pensamos en ellos y esperamos tenerlos pa’ la próxima, aunque sea en videochat…

Les deseo que este año el amor por sus seres queridos crezca y se mantenga, porque ellos son lo más importante, más allá de las disputas políticas, más allá de cualquier otro tipo de diferencia, el amor es uno solo y de él tenemos de sobra y además se multiplica, así que hay que darlo!!

Yo les doy un pedacito de él a ustedes, deseándoles de todo corazón éxitos y salud para este año que inicia!


El año pasado escribí sobre esto y esto.

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