Crónicas en el gimnasio (II)

Llego como una bala a cambiarme para la clase de yoga, al entrar está una señora como de 60 años muuuy bien conservada hablando con una chica como de 25:

Señora de 60: … este conjunto te lo puedo dejar en 240 (Bs.F.), mira qué bello es…

Evelyn (observa con el rabito del ojo y piensa): pero si es el mismo que tengo (misma marca, mismo color) y a mí me costó como 40 el pantalón!!! … la blusita no puede costar 200!!! Qué loca esta señoraaaaa

Chica como de 25: ay pero que lindo, y qué otros colores tienes?

Evelyn (cambiándose y pensando): ya está, ya la doña hizo una venta-estafa

Señora de 60 (que revisa en su looker): si mira este

Chica como de 25: hablamos ahora que ya va a empezar la clase (y sale)

Señora de 60 (recogiendo la quincalla le pregunta a Evelyn): ese que tienes puesto es el mío?

Evelyn (con cara de AHHHH?): no, el suyo está en el banquito. Este me lo compré yo (sonrisa pepsoden)

Señora de 60: jajaja, disculpa, jajaja. Mira ya sabes cuando quieras estoy a la orden… por cierto, cuánto pagaste por él?

Evelyn (con cara de eteeee, qué respondo, qué respondo): no recuerdo, eso lo compré con varias cosas, pero fue como 40…

Señora de 60 (con cara de pocos amigos): ah ok, pero estos me los traen de afuera. Chao

Por eso estamos como estamos…

Tags: Gimnasio, Caracas, venezolano.

He vuelto...

No, no me quedé pegada de la nevera luego de que me separaron las mandíbulas y por eso no he escrito en varias semanas… No, no me encerraron en la oficina para cubrir y resolver los rollos que surgieron durante mis dos meses de ausencia… aunque casi… No, no me olvidé de mi cuaderno…

Realmente mi desaparición de estos predios se debe a un poquito de los tres!

Por un lado, les comento que ya puedo comer sólidos, aún nada de hamburguesas o tostones, ni tampoco cortar con los dientes (es decir, cero sándwiches), pero ya mi menú no es exclusivamente cremas y avena… la comida la disfruto mucho más (y ojo que siempre lo hice y por eso comía tan lento). Mi tiempo para comer aumentó un poco, ya que cada bocado debo hacerlo con cuidado o si no me suena un “crac” del lado derecho que me da miedo…

Eso de que tardo más para comer me ha traído ciertos problemitas en la oficina, pues aparentemente los jefes no tienen claro de lo que me hicieron (tal vez lo comparan con una extracción dental) y no justifican que tarde más de lo debido comiendo (aunque sea dentro de la misma oficina y frente a la computadora). No me dicen nada de frente pero las miradas y sonrisas son como obvias...

Otra de las desventajas es que ahora es que he empezado a rebajar… si, tal cual, así de absurdo… antes al poder comer 6 o 7 veces al día (sólo líquidos) me sentía llena todo el tiempo y ni 100grm rebajé (hecho que me hizo acreedora de un record entre los pacientes del cirujano)… pero ahora que sólo puedo comer 3 veces y dejo la mitad por las horas llevo 3 kilos menos (que tampoco es nada considerando que por esta operación la gente rebaja un promedio de 5 kg quincenales).

Ya me veo al espejo y no lloro, aunque aún trato de evitar ciertos ángulos porque me deprimo. Salgo a la calle e ignoro que me digan que estoy un poquito cachetona y que me pregunten cuando se bajará el tamaño de la mandíbula o si me va a quedar así para siempre… los médicos dicen que me podré ver realmente como para final de año y que la sensibilidad de mi rostro volverá a su normalidad más o menos al mismo tiempo…

Respecto al trabajo… uff, parece que eso de que “cuando el gato sale los ratones hacen fiesta” es real, cuando llegué me encontré con menos clientes, cambio de oficina para todo el departamento, egos subidos, quejas de directores y ejecutivos, negociaciones paradas por el vicepresidente y con retrasos en todos los proyectos que se habían quedado pautados para esos dos meses de ausencia…

Lo que más me molesta sobre ello es que todos los días me conectaba para preguntar sobre las tareas y siempre me contestaban que todo estaba bien… en fin… días después renunciaron los diseñadores por razones dignas de episodios de la Dimensión Desconocida:

Uno porque no ingresó a nómina como se le había prometido, a pesar de que el mismo vicepresidente de la empresa le dijo más de una vez que cumpliera con el horario de entrada y salida. Yo con manos atadas, debido a la pared que me puso el vicepresidente al intentar resolver la situación, debí dejarlo ir. Lástima, pues es un tipo bien… sin embargo, no terminó un proyecto que tenía pautado días antes de su renuncia y al preguntarle me dijo que estaba disponible como freelance… además aprovechó para preguntarme por el pago de los medios días que fue a la oficina a hacer nada.

Con el caso del otro es posible que hasta me gane un premio… el pana de lo más social, incluso me contaba sus problemas personales para aconsejarlo. Aparentemente durante mi ausencia se sintió imprescindible. El día de mi regreso y al enterarme de que perdimos un cliente por falta de atención, le comenté mi molestia contra el grupo, el amigo se volvió loco de repente y empezó a culparme y a levantarme la voz (motivo por el que pude amonestarlo y no lo hice).

Preferí dejar la conversación hasta allí un poco shockeada. Una semana después, le pido que me entregue un proyecto pendiente, lo reviso y al hacerle comentarios, Hulk se apoderó de él y empezó a gritarme nuevamente, cuando yo hablaba se levantó y me dio la espalda y en un par de ocasiones hasta me faltó el respeto y eso fue delante de todo el mundo!!

Respiré profundo y lo dejé así, tampoco lo amonesté en esta ocasión, supuse que sus problemas matrimoniales estaban en rojo y a eso se debía su loca reacción. Al día siguiente el tipo no me hablaba! Ni miraba al yo hablarle… pero se llegó a la cumbre cuando el día en que debía leerle su evaluación el pana se creyó más papa que el papa y se molestó por el 25% de aumento que le dieron…

El muchacho creyó que lo convertirían en director y le darían mi puesto. El pana confesó que él no podía ganar menos que yo porque soy mujer y que yo no podía ser su jefa por no ser mejor que él en su profesión… osea… a mi me contrataron por tener los ojos claros pues...

Obviamente no regresó más sino a buscar un cheque pendiente, pero eso sí, me dejó guindando con un proyecto que tenía meses haciendo… lo peor, es que él se alababa diciendo que estaba listo, y cuando otro diseñador lo vio resulta que ni el 30% del material lo tenía hecho…

No conforme con esta situación, todos en la oficina creen que yo soy diseñadora especialista en web, programadora senior, redactora creativa, administradora, directora, gerente y coordinadora… así que me piden todo de ya para ya y sin excusas… qué sabrosa bienvenida valeeeee… comprenderán entonces el porqué de mi ausencia...

Los concesionarios… hasta cuándo? (y II)

Ok, en el post anterior quedamos en que fui a revisar el estado de mi carro antes de llevármelo. Resulta que por fuera está divino (un poco lleno de tierra marrón que prefiero pasar por alto), me asomo por debajo para ver si algo cuelga, pregunto si efectivamente le cambiaron la manguera y me dicen que si… y me monto…

Veo hacia donde debía estar mi supercalifragilistico equipo de sonido, ese que tiene más de lo que podría tener y esperar un geek para su medio de transporte, ese que me trajo el niño Jesús en Navidad sabiendo lo que me gusta la tecnología, en fin…

El equipo de sonido NO ESTABA!!! No, nada, sólo una caja negra que ni siquiera era la de mi equipo… un poco shockeada y con el corazón latiendo a mil, reconfirmo que se trata de mi carro y no de otro del mismo color… y nop, es el mío pero SIN EL SUPER EQUIPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Le digo entonces a la chica con la actitud más calmada posible, pues más que arrechera tenía era ganas de llorar por no creer lo que estaba pasando, “eteeeee, no está mi equipo de sonido…”, la chica me dice: “ay señora, no será que su esposo se llevó la carcasa y usted no se acuerda?”… “eteeee, no, mi equipo no es de carcasa, mi equipo tiene XXX y XXX y XXX y XXX y XXX y XXXX y nada de eso está”.

Empezó un dime y diré entre la chica y yo. Ella insistía en que debía llamar a mi esposo para confirmar que se había llevado la carcasa y yo no me acordaba, y yo tratando de darle a entender que no soy tonta y se qué tipo de equipo tenía mi carro… finalmente se llamó a la gerente y al director de repuestos o que se yo…

Cuando este nuevo par llegan a la puerta de mi carro halo un poco la caja que estaba en lugar de mi super equipo y salió dejando al descubierto cables y chupones, demostrando así que me habían robado en el propio concesionario VAS Caracas…

Luego de otra hora más discutiendo entre ellos mismos, la gerente se me acerca y me pide disculpas por el problema, me indica que se encargarán de los gastos, que lleve la factura, que es primera vez que pasa algo como eso (siiiiiiiiiiiiiiiii claroooooooooo, seguro el tipo que saltó la reja y burló las cámaras de seguridad y que tenía en el bolsillo de atrás de su pantalón una caja de equipo se estaba estrenando como choro allí), que no entienden lo que pasó (cómo no, como lo común es que los equipos tengan carcasa, habrán pensado que simplemente firmaría la salida y me lo llevaría para encontrarme con la sorpresa en casa de que el quipo no funciona, pero sin poder quejarme pues ya abría firmado conforme la salida…).

Me fui, ya qué más podía hacer. Llamo a José y le cuento, casi le da un infarto al pobre... eso fue un viernes. Ese fin fuimos a casa de mis padres a buscar la factura, José sospecha algo raro y se mete debajo del carro a revisarlo… cuál es la segunda sorpresa? NO CAMBIARON LA MANGUERA, SÓLO LE PUSIERON UN PARCHE!!!!

El lunes fuimos como plancha e’chino al concesionario, subieron el carro, confirmaron que no habían cambiado la manguera (luego de los dimes y diretes), buscaron en el depósito y ya no había manguera, no saben lo que pasó, es primera vez, ya regañaran al mecánico y blabla. Llevamos la factura de mi equipo, ellos tragaron grueso y la aceptaron (no tenían más remedio). Nos dicen que apenas llegue la manguera nos llaman para que llevemos el carro, lo mismo cuando tengan el equipo y sus accesorios…

Al mes (yo de nuevo sin carro y a pie) nos llaman para decir que llegó la manguera. Vamos y todavía pretenden que dejemos el carro JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, entendieron nuestra posición y nos la cambiaron de una… ¿el equipo y accesorios? No lo han encontrado, José les dice que entonces tendrán que darnos el cheque por el monto de la factura, pues no podemos seguir esperando. A la semana siguiente nos dieron el cheque (con una retención que aún no entiendo pero ya no me importa) y ahora estamos en la búsqueda de mi super equipo, como estoy de reposo no he podido manejar, así que no me desespera estar sin música en el carro.

Hoy mi hermano me dijo que encontró uno parecido y que con los accesorios se convertirá en el supercalifragilístico que me robaron e incluso en uno más atómico, eso espero…

Así que cuando vayan a un concesionario a dejar inocentemente su carro para que le resuelvan un problemita que NO DEBIÓ TENER PUES TÚ ESTÁS PAGANDO UN BIEN Y UN SERVICIO, piensen en positivo y adviértanle a quien los atienda que quieren su carro igual o mejor del que dejaron… cuando lo reciban confirmen todo (empezando por que el cambio lo hayan hecho) y no crea en pajaritos preñados… eso no existe y menos en este país que de vaina se mantiene uno que otro valor…

Tags: Consecionario, Caracas, atención al cliente, robo, Venezuela.

Los concesionarios… hasta cuándo? (I parte)

Tengo carro nuevo desde octubre de 2008, importado (ya comenté acá que trataré en lo posible de no comprar carro ensamblado en este país) y de mi color favorito. Creo que lo que me gusta más, es que sólo debí esperarlo tres meses y no pagué peaje ni un bolívar adicional, cancelé el precio que era y ya.

En fin, a lo que iba. Mi carrito en diciembre empezó a tener un ruidito extraño cuando giraba el volante hasta el final, mi adorado tormento (que de mecánica sabe que jode) dijo que era una manguera de la dirección y que era necesario que se cambiara antes de que la bomba se echara a perder… acá es donde empieza la procesión…

Paramos el carro para evitar que el gasto fuese mayor después o que un carro nuevo me dejara botada en la autopista. Bienvenido de nuevo el Metro y los carritos por puestos!

Fuimos al concesionario VAS Caracas (mi carro tiene 2 años de garantía y no se ha cumplido ni siquiera 3 meses) a pedir una cita para que lo revisaran y confirmaran que el problema que presentaba el carro era el que decía José. Nos la dieron para 3 meses después!!!! Una cita para que nos dijeran que era lo que ya sabíamos, para que después tuviésemos que esperar otros 3 meses por la manguera que la traían del otro lado del mar…

Luego de diversas discusiones, nos las dieron para final de esa semana ¿puedes creerlo?

Llegó el día, confirmaron que se trataba de la manguera, la pidieron y nos fuimos… debimos esperar por ella alrededor de 2 meses (si, hasta febrero, mientras, el carro parado y yo a píe), tomando en cuenta que nos dijeron que era muy común en ese carro ya que esa manguera que venía de Brasil tenía problemillas y se debían cambiar por las originales que venían de Alemania… SI LO SABEN PORQUE NO LA CAMBIAN DE UNA VEZ O TIENEN MUCHAS EN DEPÓSITO PARA HACER LOS CAMBIOS?

Ok, respiramos profundo y ya. Llegó el día del cambio de la manguera, vimos el amanecer desde la cola para entrar al concesionario, entramos, lo chequearon yyyyyyyyyyyyyyyyyyy nos dijeron que estaría listo para el día siguiente… QUÉEEEEEE? Es sólo cambiar una manguera, José dice que no tardaría más de 3 horas un solo hombre… a pesar de nuestras discusiones con la gerente, nos echamos para atrás… dejamos a un lado la paranoia de que nos cambiarían repuestos o rayarían el carro… y dejamos el carro de un día para otro… menos de 24 horas y con la garantía que nos daba la mujer que insistía en que nada pasaría y que nos veía con cara de “qué gente tan estúpida”.

Cerca del mediodía del día siguiente me llamaron para que fuera a buscar el carro que ya estaba listo a partir de las 2 pm. Llegué como un clavel a las 2 para que me atendieran una hora después y luego de ver cómo un muchacho picaba cauchos con mi carro… respiré profundo y le recordé a la muchacha que me atendió el día anterior que tenía allí una hora, que estaban jugando con mi carro y que me quería ir.

Finalmente me pararon y me llevaron al carro para que confirmara su estado, firmara y me lo llevara… lo que sucedió no tiene perdón ni de Dios… lo escribo en otro post, pues este ya está largo…

Tags: Concesionario, Caracas, atención al cliente, robo, Venezuela.

Crónicas en el Metro (II)

En varias oportunidades he escrito sobre la falta de respeto que cada día se acrecienta…

Esta situación ocurrió en un vagón del Metro de Caracas a golpe de 7 pm en dirección hacia Palo Verde:

Un muchacho como de 22 años se “arrecuesta” de la pieza de plástico que hay entre los asientos y la puerta… cabe destacar que nunca sabré desde qué momento la gente empezó a usar este espacio para ello, recuerdo claramente como la “cultura Metro” explicaba que no se podían obstruir las puertas… en fin, sigo…

Un señor sentado a mi lado, como de 60 años, empieza a sisearle cada vez más fuerte (el muchacho está con unos audífonos, supongo que escuchando música).

El chamo se quita uno de los audífonos y lo mira como esperando que le diga para qué lo llama.

El señor le dice: mijo usted no sabe que no se pueden obstruir las puertas?

El muchacho hace un sonido con la boca y se pone el audífono de nuevo.

El señor se molesta y empieza a quejarse en voz alta (casi gritando), diciendo cosas como: si eso no es para eso porqué lo usas? Es que te crees muy pavo y por eso me ignoras? Tu papá no te enseñó respeto? Y un largo etcétera por alrededor de 3 estaciones.

Lo que más me sorprendió del asunto es que la gente que había escuchado al señor y salía del vagón le decía al chico cosas como: jajaja debe estar tomado… jajaja te salió frutero… jajaja el viejo está loco, jajaja te salió regaño

A lo que el chamo se reía repetidamente y mientras tanto el señor seguía refunfuñando…

Ahora bien, yo no se tú, pero si por casualidad de la vida yo ocupo ese sitio (que no es para eso) y un señor mayor me dice que estoy haciendo algo malo, por simple respeto le digo: si señor y me quito. O no le digo nada y me quito…

Pregunto… qué le costaba al chamo hacerlo? Sobre todo si sabe que no se hace y es un señor mayor el que se está alterando por su reacción?

Ni que decir del resto de la gente que se burló del señor… en fin…

Por eso estamos como estamos…

Tags: Metro, Caracas, venezolano.

Crónicas en el Gimnasio (I)

Como comenté en el post anterior, estoy asistiendo a un gimnasio cerca de mi oficina… por suerte tengo tarifa corporativa, pues es uno de esos gym’s pofpof.

Luego de terminar la clase de yoga, me dispuse como siempre a bañarme, y mientras lo hacia escuché la siguiente conversación:

Mujer pofpof 1: chica, te cortaste el cabello?

Mujer pofpof 2: no, al contrario, estoy esperando a que me crezca para ir al del CCCT para que me lo corte

Mujer pofpof 1: pero deberías hacerlo rápido, pues las puntas las tienes como maltratadas no?

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): jajajajajaja

Mujer pofpof 2: bueno si, y tú, te lo pintaste hace cuánto, por las raíces digo…

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): jajajajajaja

Mujer pofpof 1: es que me crece muy rápido. Pero háblame del peluquero del CCCT, me dicen que es carísimo

Mujer pofpof 2: si, pero vale la pena, el tipo es un maestro, te toma una foto y determina el corte que mejor te queda…

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): bueno, eso lo hacen muchos

Mujer pofpof 1: ahhh qué bien. Luigi, el del San Ignacio también es un maestro, es el que le corta el cabello a Norkis Batista. Te ponen en esa silla que parece un trono y sin preguntarte mucho empieza a cortarte para que quedes como una reina

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña y muy bajito): ufff que ridícula

Mujer pofpof 2: bueno, el del CCCT (acá lo nombró pero no recuerdo lo que dijo) cobra 100$

Reacción de Evelyn (osea yo mientras se baña): POF POF y RECONTRA POFFFFFF, y yo que creí que cuando me cobraron 80 Bs.F. sólo por cortármelo en febrero me había dado un lujo…

Mujer pofpof 1: pero oficial o negro?

Mujer pofpof 2: bueno, hace una conversión que sólo él conoce, no es el oficial pero tampoco el negro. El hecho es que es tan bueno que tiene lista de espera… yo estoy en ella…

Mujer pofpof 1: bueno chica, mucha suerte, que quedes bella.

Por eso es que estamos como estamos… insisto… así estamos y así seguimos...

Tags: Gimnasio, Caracas, venezolano.

Crónicas en el Metro de Caracas (I)

Por razones que luego explicaré estoy transportándome a diario en el Metro de Caracas. Ese otrora espacio en el que las personas se convertía en gente luego de pasar por el torniquete... ese mismo en el que ahora es común los empujones sin disculpas y que hayan víctimas del hampa o de la ceguera que provoca que niñitos como el que salió en la prensa de hoy (El Universal, cuerpo 3, página 4) tenga un brazo con fracturas múltiples luego de que lo empujaran en la estación de Plaza Venezuela los que entraban y salían del vagón...

En fin, estos días he reconfirmado que en un vagón del Metro -sin importar la hora- podrás conseguirte de frente con muchas realidades, muchos personajes que parecen de ficción pero que sí existen y si te pones imaginativa crearás un sin fin de historias bastantes creíbles...

La que sigue es una real, una arrancada de la vida misma:

Estaba yo anoche muy tranquila, sentadita, escuchando a No Doubt en dirección a mi casa. Al acercarme a mi estación destino, me quito los audífonos y apago el iPod. Al lado estaba una familia joven conformada por una chica linda como de mi edad (o un poco menor), su simpático esposo o pareja (de edad similar) y una niña como de 6 añitos.

La muchacha empezó a hablar con su pareja sobre un "odontológico" que consiguió en una revista para arreglarse el diente roto (su incisivo central derecho lo tenía por la mitad y en diagonal), que si lo llamaría hoy, que si esperaba que fuese económico, que reuniría el dinero para sentirse mejor al sonreír, etc...

El esposo la interrumpe para recordarle "que debe poner prioridades", yo quedé sorprendida, pensé que haría referencia a algo que tenía que ver la hija de ambos, que le diría algo de la escuela de la pequeña y que luego la ayudaría a arreglarse el diente. Me dije "oye, que chico tan maduro, así es que se sale pa' lante"...

¿La prioridad a la que hizo referencia? ¿Esa que su esposa debía tomar en cuenta por sobre completarse la mitad de un diente? un iPod...

Así estamos y así seguimos...

Tags: Metro, Caracas, venezolano.

Lo que pasó en CI (El cierre del panal, II parte)

En el capitulo anterior quedamos en que la abejita iría con otras obreras al Ministerio luego de citar a la Razón Social del panal, que casualmente tiene la misma dirección de la abeja reina Sisine.

En este Ministerio no podía citarse a ambas reinas de manera separadas, sólo a la Razón Social. Era de suponer que sí Sisine estaba tan convencida de que no tiene que ver en los pagos de las obreras, ella o sus abejorros abogados se comunicarían con Melani para que se hiciera responsable... pues eso no sucedió, el orgullo de Sisine fue tal, que ni siquiera eso pudo hacer.

En la reunión con la gente del Ministerio lo que más le sorprendió a las abejitas obreras fue la violencia del abogado abejorro de Sisine. Ambos estaban cerrados en su posición “sólo fueron a aclarar que ella no tiene nada que ver en ese asunto y que no debe pagar nada”.

Estás son las razones de Sisine:
* Ella renunció al cargo de presidente que tenía (Melani no aceptó tal renuncia), leíste bien: renunció a la presidencia no a la sociedad.
* El abogado abejorro gruñón también indica que hubo un traspaso de acciones de parte Sisine… un moviendo jurídico que Melani desconoce. Sí, aún desconoce porque no quieren mostrarle los documentos que apoyan tal cosa. Debido a algunas pruebas, se sabe que la persona a quien se le hizo el traspaso es el hijo de la señora hormiga que limpia en la casa de los padres de Sisine.

Sisine se comprometió frente al representante del Ministerio a hacer todo lo posible para ayudar a sus ex empleados a consiguir la nueva dirección de la abeja reina Melani y así el Ministerio podría hacerle llegar la citación directamente.

Al salir de la reunión las abejitas obreras se comunican con Melani, le cuentan lo ocurrido y le piden su dirección. Ella les dice (además del regaño inexplicable) que primero debe hablar con el abogado abejorro de Sisine para que le explique eso de que tiene nuevo socio. Las abejitas ahora se comunican con Sisine y ella les dice “lo siento, pero no tengo nada que ver en ese asunto y no tengo por qué dar el número telefónico” (DOBLE POFFFFFF!!!).

Luego de algunos días las abejitas obreras reciben una llamada de Melani diciendo que se está asesorando y que no podrá seguir con “el sistema de pago privado a 7 meses” que habían acordado al momento del cierre del panal hasta que la situación del Ministerio se resuelva… (Les recuerdo que en octubre 2006 Melani había acordado con las obreras a pagar su 50% de la liquidación en un periodo de 7 meses, es decir, hasta mayo 2007. En marzo 2007 había pagado 20% del monto a sólo una de las obreras... y no pagó más)

Las abejitas no entienden nada… se sienten engañadas, se sienten pendejas, sienten que fueron las únicas que pusieron la amistad sobre todo lo demás y las están embaucando por eso… ¿alguien podría explicarles lo siguiente?:

1.- Si Sisine renunció a la presidencia, más no a la sociedad, por ende tiene el mismo deber de pagar que Melani. ¿Cierto?
2.- El hecho de que Sisine haya hecho un traspaso de sus acciones indica que si eso fue legal (cosa que dudo, pues Melani no sabía nada de ese movimiento) el nuevo Socio es el que debe responsabilizarse por parte del pago. Y mínimo las obreras deberían conocer su nombre. ¿Cierto?
3.- Melani, la única que acepta que debe pagar parte de las liquidaciones, debe dar su dirección para reunirse en el Ministerio y contar su versión. Sobre todo sí considera que Sisine está actuando de mala fe. ¿Cierto?

Luego de algunos meses las abejitas obreras nuevamente se comunicaron con Melani para preguntarle sobre la asesoría que usó como excusa para paralizar el pago de su 50% de las liquidaciones...

Ella sólo respondió que sus abejorros abogados le habían recomendado no pagar absolutamente más nada a título personal sino sólo como la empresa, es decir, los pagos debía hacerlo El panal de miel CI... y que por favor dejaran de presionarla porque así no conseguirían nada…

La abejita protagonista de esta historia le preguntó que cómo carrizo una empresa que no está facturando podría pagarle algo, cuando ni siquiera tiene más flores para dar porque se las repartieron las otras amigas abejas???

La respuesta fue sencilla: no tengo porque acceder a responder tus preguntas, simplemente no puedo pagar nada a título personal y punto. Reconozco que debo cancelar la deuda pues tu te entregaste al trabajo y lo hiciste bien… quizás cuando despegue bien en mi nuevo negocio podré darte algo como recompensa… (POFF, POFFFF Y REQUETEPOFFFFFFF)

La abejita no dijo más nada, no quiso responder bajo los mismos términos inmaduros, no quiso ni siquiera aclarar eso de “acceder” a responder…

Mientras, la otra abejita reina Sisine, vive feliz trabajando a destajo para otras grandes empresas... y sigue diciendo que fue burlada y una pobre víctima de las locuras de Melani. Incluso anda por allí hablando de que gracias a ella las abejitas obreras consiguieron nuevos empleos... no dudo que le crean... total las abejitas obreras lo hicieron en su momento... sólo esperan que sus amigos (los de las otras empresas) no se den contra la pared...

Lo más reciente que se sabe de esas abejas reinas, es que una se fue a un país al otro lado del charco, asesora a grandes empresas en el mismo panal, sigue regando la terrible experiencia que tuvo, incluso hay quienes la buscan para que dicete cursos pagándole muy bien... y la otra anda con su empresa personal, quien sabe cómo le irá, pero envió una tarjetica navideña a sus obreras deseándole un excelente nuevo año.

Ambas se salieron con la suya... pero de algo las abejitas obreras están claras... las cosas malas se pagan, sino en ese panal, en cualquier otro...

Colorín colorado, este cuento nada dulce ha terminado...

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

Tags: empresa, CI, cuento.

Lo que pasó en el panal. Un cuento nada dulce...

Luego de haber pasado "el temblor" y ya casi dos años de la estafa... y debido a las tantas preguntas que muchos me han hecho al respecto les relato un cuento infantil no muy dulce... por cierto, cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia...

Había una vez una abejita tranquila que dejó a un lado buenas oportunidades laborales en grandes compañías para acompañar en una aventura, muy prometedora, a un par de abejas reinas emprendedoras que habían decidido unirse para romper paradigmas y crear la primera colmena en su estilo: "Candy Industry". Ya este panal llevaba varios años y tenía clientes importantes como reyes y artistas de cine.

Así que la abejita no se detuvo a pensar en números sino en un futuro meloso y seguro. Luego de dos años notó que con ellas nada era tan dulce como parecía, no veía cuándo se le entregarían los beneficios de la Ley para la abeja obrera que rige a todas las colmenas del sector y de la fábrica de miel. Pero seguía esforzándose en su trabajo aunque no hubiese ningún documento que la obligara.

Si necesitaban que ella se quedara hasta tarde ella lo hacia, lo que necesitaran de ella lo tenían sin quejas y sin pataletas (o en este caso sin movimientos drásticos de alas). Efectivamente el no haber firmado un papel le daba oportunidad a que saliera de vez en cuando más temprano para sus clases de idiomas, tecnología y/o diseño o llegar un poco después de la hora en la mañana ya que cerraba y apagaba las luces después de la que debía ser la hora de salida (en pocas palabras, pagaba las horas pues. Total, además de que no tenía ni un papel firmado, tampoco recibía los beneficios legales...)

Finalmente la colmena se beneficiaría con sus nuevos conocimientos, los cuales por cierto eran pagados por ella misma y no por la miel que ayudaba a producir.

Un buen día las reinas decidieron conseguir nuevos socios para crecer, al tratar de buscarlos se dieron cuenta de que las estrategias que habían estado utilizado no eran completamente legales. Así que esta fructífera colmena le debía mucho dinero al gerente de la fábrica. Los problemas entre ellas empezaron a surgir, pues una consideró que ese no era su rollo, pues por su desconocimiento no debían obligarla a cumplir ni a hacerse responsable de esas fallas. Se trataba de la abeja reina Sisine. La otra, Melani, no dejaba de insistirle que ambas debían ocuparse de este problema.

Llegaron los abejorros abogados y la colmena empezó a cambiar de color. Gritos y reproches eran el día a día, ellas se retiraban a otro orificio pero la cera de las paredes era insuficiente para que las abejas obreras (y cualquiera que pasara por allí) no escucharan lo que pasaba. Sisine un buen día salió sin mediar palabras. Se comunicó un par de veces con una de las obreras para saber cuando no estaba Melani en el panal y así ir a borrar archivos en la computadora, llevarse otros y salir con todas sus pertenencias y algunas que supuestamente no eran de ella. Ella está molesta porque no se le pagó su liquidación (no olvides que ella es dueña del panal).

Melani decidió quedarse, no se sabe si por temor a las represalias de sus empleados o de los deudores, enfrentándose sola al desbarajuste del panal. Se le escuchaba decir con tono de esperanza que juntos podrían pagar la novatada y que luego regresaría a ser todo tan dulce como antes. Luego indicó que debían cerrar la colmena porque era una enferma terminal, pero que no se preocuparan porque luego vendría una más grande y sana. El plan final fue cerrarla, pagar las deudas y después... quien sabe.

En una oportunidad Melani le ofreció a la abejita laboriosa los clientes y el nombre de esa colmena como parte de su liquidación. La abejita estaba emocionada pues conocía el potencial de la idea, pero no se dejó engatusar tan rápido y prefirió esperar a que cerrara con todas las de la ley.

¿Cómo cerraría legalmente si Sisine (dueña del 50% demostrable en un papel notariado para las buenas y las malas) no quería reunirse ni ver en pintura a la otra reina? ¿Cómo se pretendería que ella quisiera hacerse cargo de una deuda que no admite?

Una semana después Melani volvió a cambiar de opinión, la colmena cerraría mucho antes de lo anunciado, pues ella había decidido crear un negocio que no tenía que ver con la miel. Así que a todas sus obreras les dijo: hay que liquidarlas pues cerraremos antes de lo previsto. Eso fue en octubre de 2006. Todas las abejitas quedaron atónitas... ¿qué pasará con los clientes?, ¿qué pasará con los contratos?, ¿qué pasará con las empresas que buscan miel?, no obtuvieron respuestas.

Pues bien, pensó la ingenua abejita protagonista de este cuento, ahora hablemos del mes de sueldo que me deben y de cómo y cuándo se me pagará la liquidación. Melani respondió que todo eso se haría luego de cumplirse las siguientes condiciones (sí, con condiciones):
1.- El sueldo del mes que se te adeuda se te pagará con los instrumentos que usas para producir y sacar la miel. El resto se te pagará con flores. (No era lo ideal pero era mejor que quedarse sin nada)
2.- Como aún se tiene contrato con clientes importantes hasta diciembre 2006, te encargarás de sus servicios. No se te pagará ya como empleado sino se te dará cierta cantidad de flores. Con ellas, pagarás a las abejitas necesarias para cumplir la demanda y lo que quede es tuyo por la gerencia. (AHHHH????) Toma en cuenta que el pago que ellos le den al panal será parte de tu liquidación, así que te conviene que se entregue la cantidad de miel por la que pagan. (CÓMOOOO????)
3.- Respecto a la liquidación, te pagaré mi mitad (50%) dividido en los próximos 7 meses corriendo a partir de octubre 2006. La otra mitad pídesela a la otra reina… esa que insiste que no tiene nada que ver ya en el asunto. (POFF!!)

La abejita pacífica sentía como su punzón salía, era la primera vez que le pasaba desde que trabajaba en esa colmena. Insistió en que no era justa la decisión pues ella no era culpable de los problemas entre las reinas... Melani, además de decirle que no era recomendable hacerse la víctima, sobre todo cuando tenía tantas libertades en el horario ¿?. Le recordó que si pensaba en demandar los abejorros abogados se agotarían antes de sacar algo de miel, pues ella no tenia nada con que pagar. Y que no olvidara la responsabilidad de Sisine, pues ella también debía estar involucrada.

El juego se trancó… la abejita está arrecha como nunca, quiere llamar a 20 abejorros para que se encarguen de ellas, pero también está clara que su dinero se diluirá en el tiempo. No sabe quien le molesta más… si la abeja reina que no entiende sobre responsabilidades, no quiere siquiera escuchar sobre ellas y está convencida de que puede irse con el tallo en la pata o la que da la cara pero a medias, en pocas palabras, ambas mostraron su verdaderas rayas.

Pasado el tiempo y las rabietas iniciales, la abejita decidió unirse a otras y colocar la queja en el Ministerio... allí descubrieron que se les debe un poquitín más que lo que se les había dicho... ahora sólo hay que esperar que las reinas lleguen con sus abogados a la cita y ver qué pasa... lamentablemente la amistad (¿qué amistad? si yo le debo dinero a un amigo es a él a quien primero le pagaría) seguramente se perderá junto con la miel de esa prometedora colmena...

Y colorín colorado este cuento aún no ha terminado…
Tags: empresa, CI, cuento.

La familia y el año nuevo!

Una de las tradiciones más hermosas que tiene mi familia no es precisamente las celebraciones de los cumpleaños (mínimo una por mes), ni tampoco el chocolate caliente con cuadritos de queso luego de las misas que conmemoran las muertes de seres queridos (donde nos reunimos muchos de los miembros para recordarlos gratamente), ni el rosario de los 31 agradeciendo lo que recibimos el año que está por terminar…

La que me gusta más de todas es la del intercambio de presentes de navidad… no por los presentes en sí, sino porque toda, absolutamente toda mi familia materna se reúne a compartir, a comer, a bailar, a echarse los cuentos que no pudieron ser telefónicos, a limar asperezas, a colaborar con la limpieza, el orden, el almuerzo o/y la cena (se agradece el pernil preparado con la receta de un argentino en Cocina Gourmet, las hallacas andinas de mi tía Gladis y de mi tía Carmencita, la parrilla de mi tío Julio, los cafés de mi madre, las smirnof de mi padre, los helados de Alex y Mónica).

Allí se mezclan, los esposos y sus hijos, los divorciados, las novias de los divorciados, las ex de los divorciados, las novias de los chamos, los chavistas y los ex pdvsa, y todo en perfecta armonía, sin discusiones, sin tensión… todos allí no somos más que gente que se quiere sin importar el pasado… y eso es LO MÁXIMO.

Año tras año crece el “gentio”, año tras año la sala se vuelve más pequeña, año tras año se suman flashes y gracias a Dios, año tras año seguimos allí.

Los regalos no tienen que ser grandes vainas, una caja de galletas es igual de bien recibido (con besos, abrazos, fotos, video y chistes) que una franela de marca. Allí nadie se va con las manos vacías, allí no demostramos cuánto queremos a alguien por el valor del presente sino cuanto lo amamos por haber pensado en él al comprarle el par de medias… cuánto agradecemos el tenerlo cerca…

Este año sólo faltaron físicamente mi muñequita de carne y hueso y el novio de una de mis tías, pero sin duda mucho pensamos en ellos y esperamos tenerlos pa’ la próxima, aunque sea en videochat…

Les deseo que este año el amor por sus seres queridos crezca y se mantenga, porque ellos son lo más importante, más allá de las disputas políticas, más allá de cualquier otro tipo de diferencia, el amor es uno solo y de él tenemos de sobra y además se multiplica, así que hay que darlo!!

Yo les doy un pedacito de él a ustedes, deseándoles de todo corazón éxitos y salud para este año que inicia!

El año pasado escribí sobre esto y esto.

Tags: Venezuela, Navidad, Año Nuevo, 2008, familia, amor.

En Alemania se propone que el matrimonio caduque legalmente...

No se sí preocuparme o reírme un rato. Volcarme a la idea y convertirme en fiel seguidora de la política alemana o evitar a toda costa que José se entere, jajajaja

Copio la nota tal cual la encontré, muchos conocidos -entre risas usualmente- dicen que el contrato que uno firma cuando se casa debería tener una fecha final y una clausula de renovación, eso no es tan loco si te pones a pensar que uno de cada tres matrimonios termina en divorcio...

PROPONEN QUE EL MATRIMONIO CADUQUE A LOS 7 AÑOS

Una política alemana presentó una polémica propuesta por medio de la cual pretende que el contrato matrimonial prescriba luego de siete años, dejando en manos de la pareja la decisión sobre una eventual renovación de los votos.

"Propongo que el matrimonio se venza después de siete años. Esto significa que uno podrá comprometerse por un periodo determinado y luego podrá renovar los votos, si así lo desea", declaró Gabriele Pauli, exponente de la Unión Social Cristiana (CSU, por sus siglas en alemán). Las declaraciones de Pauli sorprendieron a la prensa alemana por tratarse de una candidata a la dirigencia de un partido caracterizado por su tradición conservadora como el CSU y además por haberlas pronunciado en Münich, una de las ciudades más católicas de Alemania. La hipotética prescripción del contrato matrimonial le mereció más críticas que las suscitadas por su aparición en un magazine de tirada nacional con una elocuente vestimente sadomasoquista. De hecho, sus propios compañeros de partido la invitaron a "esforzarse", pero no en conservar su matrimonio -ya que se ha divorciado dos veces- ni tampoco en ganar las internas del CSU -para las cuales la prensa la da como clara perdedora- sino en "buscarse otro partido".

Tags: Matrimonio, divorcio, Alemania, contrato.

Para que entiendan a la mujer en esos días…

Recuerdo que la primera vez que “me sentí mujer” fue en mi cumpleaños número 11. En mi casa había un gentío dispuesto a cantar cumple y cuando voy al baño me asusté y llamé a mi mamá… por alguna razón (gracias madre) el baño se convirtió en una reunión de mujeres en la que tías y primas estaban dándome consejos y abrazos. Rodaban toallas sanitarias de distintas marcas y era muy gracioso ver cómo trataban de enseñarme usarlas… como si fuese difícil.

En fin, en el momento en que decidí salir a la sala todo el mundo estaba brindando por el acontecimiento que debía ser privado (gracias madre de nuevo). El punto real de este post es que nadie en ese momento o después me habló de las consecuencias negativas de ese “convertirte en mujer”.

Recuerdo que los únicos momentos en que podía faltar a clases sin que nadie preguntara mucho era cuando lloraba por el dolor de vientre que tenía, recuerdo doblarme en la cama y dormir sentada con una almohada en la barriga. En repetidas ocasiones en plena madrugada debía ir al baño a seguir llorando e intentar dormir sentada en la poceta.

En la universidad un día me desmayé del dolor (nunca me había desmayado antes y nunca me ha vuelto a pasar), pero recuerdo que mi amigo Eugenio me cargo desde el módulo 6 hasta el 3 del piso 3 de la Católica, no sé si debió subir escalones y demás, pero aún le agradezco al pana el esfuerzo.

Ni que decir cuando me quedaba en casa de mi amiga Ximena (en esos días) y ella le pedía a todas las chicas de servicio que me prepararán la fomentera… se quedaba la noche en blanco cuidándome… full pana también…

Recuerdo a Mónica hablándome de que me concentrara en una luz verde entrando por cabeza y a la mamá de Ariel haciéndome imposición de manos para quitarme el dolor…

El punto es que me molesta un poco cuando muchos hombres (y mujeres también) dicen que la mujer en esos días se vuelve irritable sin entenderlo o que son exageradas cuando se quejan… yo me pregunto ¿cómo se sentirían si sufrieran de disminorrea? Una enfermedad sin cura y que en griego antiguo significa menstruación dolorosa y que en libros médicos es causa de inamovilidad temporal de quien la padece.

Resulta que tal dolor abdominal o pélvico intenso va acompañado de calambres, dolor de cabeza, en la parte baja de la espalda y dolor radiado hacia las piernas. Además se pueden presentar náuseas, vómitos, diarreas, debilidad, fatiga, desmayos, depresión, escalofríos, fiebre, dolores de cabeza y malestar en general. Ajá y ¿ahora qué tal? ¿Ves que la cosa no es divertida?

Por suerte, mi adorado tormento y mi familia me entiende ese día en particular (gracias a Dios me dura 1 o 2 días nada más) que me encantaría encerrarme en la casa y dar golpes contra la pared, pero cómo decir en mi trabajo que me estoy muriendo por un dolor de vientre?

Dicen que es hereditario, pero en mi familia de eso no hay. Una tía política lo sufrió hasta que tuvo su primer bebé, mientras debió aguantar como el 40% de las mujeres del mundo que lo sufren. No hay un tratamiento específico para acabar con él, sólo me queda drogarme con analgésicos y seguir una serie de pasos cuando se aproxima la fecha. Entre ellos, no beber alcohol ni café ni té, no caminar descalza, no comer chocolate ni grasas, bañarme con agua caliente. También es recomendable dormir, hacer ejercicios, los masajes y las relaciones sexuales.

Así que, antes de juzgar a una fémina en esos días pregúntale si sufre de disminorrea, si su respuesta es positiva consiéntela, no le regales chocolates y si es tu pareja aprovecha diciendo que “por allí dicen que eso ayuda a calmar el dolor” (cosa que certifico).

Tags: Dolor de vientre, Disminorrea, mujer, menstruacción.

Si, soy Evelyn, pero otra...

Suena el teléfono de casa:

Yo: Buenos(as) días (noche)
Del otro lado de la línea: Buenas, por favor con Evelyn
Yo: Si soy yo, de parte?
Del otro lado de la línea: Es (Cualquier nombre que quieras poner), estoy llamando desde España, cómo estás?
Yo (extrañada, coño de España?): disculpe, dijo quién...
Del otro lado de la línea: (Cualquier nombre que quieras poner). Te llamo por lo de mi caso. Necesito dar respuesta en el Consulado
Yo: No, disculpe, pero creo que está equivocada...
Del otro lado de la línea: cómo que equivocada? no es Evelyn pues?
Yo: si, pero creo que otra Evelyn
Blablablabla trancan...

Me quedé un rato pensando y riendo por la casualidad...

Otro día:
Yo: Aló?
Del otro lado de la línea: Buenas, es (Cualquier nombre que quieras poner). Llamo de la escuela de su hija. Es Evelyn?
Yo: Si, es Evelyn, pero no esa Evelyn, yo no tengo hijos...
Del otro lado de la línea: Pero ese es el número que tengo, ¿está segura que no hablo con Evelyn?
Yo (bueno, pero no acabo de decirle que si pero no?): Si señora, habla con Evelyn, pero no con la Evelyn que busca
Blablablabla trancan

Aquí sí me asusté... ¿será una llamada del futuro?

Otro día de otra semana:
Yo: Aló?
Del otro lado de la línea: Evelyn?
Yo: Si, quién es?
Del otro lado de la línea: Mira Evelyn, es (Cualquier nombre que quieras poner). Necesito que por favor me llames ya, que se me acaba la batería...
Yo (tratando de conectar el nombre que dio conmigo, además está en una emergencia y tengo que llamarla!!): Quién dijo que era?
Del otro lado de la línea: (Cualquier nombre que quieras poner). Rápido chica que me quedó sin teléfono!
Yo: disculpa, pero creo que no es la Evelyn que buscas.
Una grosería suena y trancan

Me molesté, pues no merecía la mala palabra que me gané por llamarme Evelyn!

Otro día de otro mes:
Yo: Si, buenos días
Del otro lado de la línea: Hola Evelyn, (Cualquier nombre que quieras poner, pero uno conocido por mí).
Yo: Epales, qué más?
Del otro lado de la línea: bien vale, todo chévere. Te llamo para saber para cuando me tienes la entrega...
Yo (entrega de qué, no tengo que recuerde que darle nada): Eteeee si... qué Evelyn buscas?
Del otro lado de la línea: Evelyn Wuachuwuachu
Yo: No, lo siento está equivocado
Del otro lado de la línea: Pero no dijiste que era Evelyn?
Yo: Si, mi nombre es Evelyn pero no esa Evelyn
Del otro lado de la línea: Blablabla tranca

Ya esto no puede ser casualidad...

Esta noche:
Hablé con un señor que preguntó por la otra Evelyn, al decirle que no era yo, empezó a reír y siguió conversando. No me dio su nombre ni me preguntó nada pero me explico que el número de teléfono de Evelyn -su amiga, no yo- tiene los mismos números pero con un cambio de orden al final. Que ella es abogada, que tiene dos hijos y que es una nota. Que le iba a contar de mi y se echó a reír de nuevo!
Yo: Eteeeeeeee gracias y Plot

Tengo la curiosidad de conocer a esa Evelyn que por causalidad -y no por casualidad- tiene casi el mismo número telefónico que yo. ¿En mi lugar llamarías para hablar con ella?

Esta situación que me pasa por lo menos una vez a la semana me hizo recordar que hace como 15 años tenía un enamorado en otro estado del país. Un día me llamó y me reclamó que no le había dicho que viajaría para allá. Que me vio, me tocó la corneta y me llamó y lo que hice fue acelerar el paso... me costó como 10 minutos explicarle que yo no había sido...
Pobre chica, claaaaro que debía acelerar el paso, habrá pensado que la iban a secuestrar o que ese loco le iba a hacer daño, jjajajaja

¿Te ha pasado algo así? ¿Me debo preocupar por algo? pues mi amiga Mónica no tiene una teoría agradable sobre estas cosas...

Tags: Evelyn, casualidad, causalidad, curiosidad.

De esas cosas que sabes que no debes hacer pero…

Si, todas ya las he aprendido asumiendo las consecuencias... son cosas absurdas que por simple lógica no deberías hacer pero...

1.- No mover un sartén lleno de aceite desde el horno de la cocina hasta las hornillas con la mano contraria a la que siempre usas, es decir, si eres derecho no emplees la izquierda y si eres zurdo no uses la derecha.
Esto lo aprendí cerca de hace tres semanas, tuve que limpiar por alrededor de dos horas el magno desastre... el flojo trabaja doble.

2.- No te levantes a las 5 de la mañana corriendo a atender el teléfono (timbre, intercomunicador, celular, etc.) sin fijarte si tus pies están enrollados con la cobija o si hay una puntica de la cobija en el suelo… allí justo donde vas a pisar.
Clínica de emergencia, sangre, dientes rotos, cirugía, ortodoncia, en fin... por eso también aprendí a que debo dormir 8 horas como mínimo, sino soy una zombie hasta que me despabile.

3.- Que no eche humo no implica que esté frío...
Bueno, esto aún no lo aprendo por completo...

4.- Cuando se enceran los pisos no se corre
Gracias madre por enseñarme esto a punto coñ…

5.- El que te levantes más temprano no significa que te acostarás menos tarde
Siempre aseguro que me acostaré temprano, pero no puedo pegar el ojo antes de la medianoche... no hay manera.

6.- No verifiques con el dedo si algo calentó o no. Si está sobre una hornilla encendida o sobre brasas rojas está definitivamente caliente.
Lo aprendí hace como un año luego de la burbujita que me salió en el dedo... fue algo que hice sin pensar... ufff qué torpe.

7.- Antes de salir de casa mírate al espejo más de una vez, confirma que te pusiste el par de zarcillos y no uno solo. Mírate los pies, confirma que tienes los zapatos del mismo color.
Con los zarcillos es ya costumbre, de hecho casi ni uso. Lo de los zapatos lo viví el miércoles. Tuve una reunión con un cliente importante y el resto del equipo de la agencia. El encuentro salió como se esperaba. En fin, estaba entaconada y sí sentía que caminaba medio choreto pero supuse que era debido a que tenía tiempo sin usar tacones... luego en la oficina me di cuenta!!! tenía botas diferentes!! ambas eran negras pero las puntas y el tacón eran distintos!!! AHHHHH

Apuesto que no soy si seré la única loca a que les pasan estas cosas... echáme una mano y dime las tuyas.
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Listo, no soy la única loca, ajjajajajajja:

Martis:
8.- Asumir que las medias negras tejidas son pareja sin fijarse realmente qué tejido tienen (mis medias confunden: si bien parecen ser todas iguales, al ponérselas y estirarlas en la pierna es evidente que el tejido en rombos NO es igual que el tejido de rayitas diagonales).

9.- Salir sin los papeles de identidad. He viajado por avión sin CI (y me fijo justo en el vuelo de regreso cuando la policía aérea verifica antes de abordar, jeje por suerte mi carita de niña angustiada me ha salvado). O manejo sin los papeles de identificación del carro (justo el día que hacen operativo), ni te cuento el susto.

10.- Salir sin dinero en la cartera. Suele ocurrir mucho en días de diligencias y cuando quieres invitar a comer a alguien espontáneamente y UPS! de casualidad tienes para pagar el estacionamiento.

Joanna:
11.- No te quedes dormida si dejaste un sartén prendido, que luego se te quema el techo :S y te despierta la alarma contra incendios

12.- Vas a hacer mercado y dejaste la chequera y la tarjeta de débito en otra cartera y te toca salir corriendo y dejar todo tirado

La llama Violeta:
13.- No te acerques a los tubos de escape de los carros queman duroooo...

14.- Las arepas de harina de arroz son explosivas...

15.- No metas cotufas en el micro-ondas sobre nada plástico aunque sea para micro, se achicharra..

Daniel:
16.- Salir a una entrevista y no chequear si tu grabador tiene suficiente pila o no verificar si tu bolígrafo tiene pila suficiente.

17.- Irte de viaje sin las mudas de ropa suficientes para cada uno de los días que estarás fuera.

18.- Dormir con ropa muy ligera o muy reveladora y que en la mera madrugada suceda un temblor o un terremoto y tengas que salir a la calle -como se debería estilar en sendos casos- así casi "esnúo" (nunca me ha pasado ni he sabido de alguien que le haya ocurrido, pero siempre lo he pensado que en cualquier momento puede pasar).

19.- "Cosas de adolescente": que conozcas a una tipa que te da nota en una rumba, un feeling, un tal, queden en salir, intercambien teléfonos pero no se recuerden el nombre... luego cuando la llamas: "Aló, hola, mira, cómo estás, soy fulano, el de la fiesta... cómo es que te llamas tú?" (Tampoco me ha pasado pero también lo he pensado).

20-. Irte al trabajo sin el carnet con la tarjeta magnética que te abre todas las putas puertas de la sede de tu oficina y luego no solamente tener que darle explicaciones a seguridad (y que te den un pase patético), sino esperar que algún cristiano entra o salga pa que te abra las puertas (Me ha pasado muchas veces en el periódico)

21.- Que vayas a un matrimonio y dejes el regalo en casa.

22.- Comprar algún equipo electrónico arrechísimo y al llegar a tu casa te das cuenta que no compraste las baterías (esto ya casi no sucede)

No uso ropa interior:
23.- Salir todos los viernes con tus amigos a tomar cerveza aunque sabes que te traerá problemas en casa.

Giorgio Saturnos:
24.- No dejar ollas sobre la cocina prendida e irte a dormir.

25.- Confirmar que se tienen los pantalones puestos antes de salir.

26.- Verificar tener con qué pagar el estacionamiento antes de ponerte a hacer la cola.

Mariale:
27.- No dejar vasos con líquido al lado del mouse de la computadora!!!

Monique:
28.- Saber que no debes decir algo y te pones nervios@ y es lo primero que terminas diciendo

29.- No verificar si hay papel toilette en un baño público... cuando ya terminaste de...

30.- No probarse el vestido de fiesta unos días antes de la fiesta por el cuento de que haya que hacerle algún arreglo, y te das cuenta el día de la rumba cuando ya es muy tarde para coser... o adelgazar...

31.- No verificar si tengo pila o espacio en la memoria de la cámara y tener que borrar fotos que no has descargado

32.- Haber invitado a alguien verbalmente a una fiesta y que luego se te olvide copiarlo en el email "oficial!" de la invitación... me pasa a cada rato

33.- Llamar a un pana chalequeándolo con voz sensual y me atiende... otra personaMiguel

Tags: torpeza, locura, despiste, aprender,zombie.

Un post ni tan superficial…

A ver, cómo les explico?

No creo que a los hombres le pase (tal vez me equivoque), no se trata de la explotación de la mujer en la publicidad ni en los preceptos de belleza que la historia y la sociedad imponen… es una cosa creo que de hormonas.

De vez en cuando una se despierta y al mirarse en el espejo (como todos los días) te descubres no tan bonita o más fea que de costumbre pues… no hay nada nuevo ni nada diferente, pero tienes la sensación de que algo de ti no te gusta…

Podría sonar como un tema banal y materialista, pero mira más allá del prejuicio. Para la mujer (todo el mundo lo sabe) es importante sentirse bella para emanar ese brillo del que habla Pantene y Dove en su publicidad! (inteligencia, fortaleza, sensualidad, constancia, paciencia... esa belleza real)

No es cuestión de cómo luzcas sino de cómo te sientes para inspirar (seguridad, confianza… a eso me refiero como belleza) y aunque los hombres no lo comprendan uno se siente así cuando se pone un brillito casi imperceptible en los labios o una camiseta nueva (esto está demostrado científicamente, cuando tenga tiempo busco la info y la agrego).

Acabo de recibir una llamada de una agencia de talentos preguntando mi disponibilidad para hacer una cuña (que no acepté por falta de tiempo) y la semana pasada me agregaron sorpresivamente en la página de bellasvenezolanas… (gracias por el chisme Luis)

Creo que el universo está conspirando (como diría mi amiga Patricia) para que no me sienta mal al verme en el espejo con esta ortodoncia que ya me tiene cansada, con estas pecas que se están uniendo creando pecotas y esos kilos de más con la que la treintañera promedio debe lidiar (dígalo allí Martis).

Así que hoy me siento mejor :D

Y como se que la mayoría de las mujeres me comprende, les dejo este video que le sube el ánimo a cualquiera que se sienta achicopalado... siempre que lo veo o escucho la canción se me ponen los ojos aguados pero con una sonrisa en los labios...

La canción se llama Ella y la intérprete es bebe (por cierto, una de mis cantantes favoritas)


Tags: Belleza, mujer, bebe, ánimo, actitud, espejo.

Sombras nada más...

Supongo que será porque mis padres vivieron esa época dorada del bolero... tal vez porque la escuchaba con frecuencia en casa, quizás porque mi madre admite que estaba enamorada de uno de sus interpretes en su juventud o simplemente porque al oírla se me pone la piel de gallina...

Incluso una vez (ya hace como 8 años) en una tasquita en el CCCT (en el nivel de los cines) a la que fui a cenar con José (allí comí el mejor risotto negro de mi vida) le dije al que tocaba el órgano y a la cantante que me dejaran "cantarla"... no tengo buena voz ni siquiera pero el ambiente era maravilloso aunque el target era mayor al que me correspondía, ¡y me dejaron! :) (quizás estaban sorprendidos de que alguien de mi edad se la supiera... jajaja)

He aquí el bolero por excelencia, ese que comenzó siendo un maravilloso tango.
Me costó mucho decidir entre los cantantes que lo han interpretado, pero me quedé con el amor de mi madre... Javier Solís
Música de Francisco Lomuto y letra de José María Contursi aproximadamente en 1925.



Quisiera abrir lentamente mis venas...
Mi sangre toda verterla a tus pies...
para poderte demostrar
que más no puedo amar
y entonces... Morir después.
Y sin embargo tus ojos azules,
¡azul que tienen el cielo y el mar!
viven cerrados para mí
sin ver que estoy así...
¡Perdido en mi soledad!

¡Sombras, nada más,
acariciando mis manos!
¡Sombras, nada más,
en el temblor de mi voz!
Pude ser feliz
y estoy en vida muriendo
y entre lágrimas viviendo
los pasajes más horrendos
de este drama sin final...
¡Sombras, nada más,
entre tu vida y mi vida...
Sombras, nada más,
entre mi amor y tu amor!

Qué breve fue tu presencia en mi hastío,
qué tibias fueron tu mano y tu voz.
Como luciérnaga llegó
tu luz y disipó
las sombras de mi rincón...
Y me quedé como un duende, temblando
sin el azul de tus ojos de mar,
que se han cerrado para mí
sin ver que estoy así...
¡Perdido en mi soledad!

Tags: Bolero, Sombras nada más, Javier Solís, despecho.

Para pensar un rato... (Fahrenheit 451)

La semana pasada me leí la novela "Fahrenheit 451" de Ray Bradbury, digna de recomendar (con los ojos cerrado) por cierto... durante las poquísimas 186 páginas encontré párrafos maravillosos para compartir, pero casi tendría que escribir el libro completo.
Así que le copio sólo dos y les reitero la recomendación!!!

"¿Qué le diste a la ciudad, Montag?
Ceniza
¿Qué se dieron los otros mutuamente?
Nada
Granger permaneció con Montag, mirando hacia atrás.
- Cuando muere, todo el mundo debe dejar algo atrás, decía mi abuelo. Un hijo, un libro, un cuadro, una casa, una pared levantada o un par de zapatos. O un jardín plantado. Algo que tu mano tocará de un modo especial, de modo que tu alma tenga algún sitio a donde ir cuando tu mueras, y cuando la gente mire ese árbol, o esa flor que tu plantaste, tú estarás allí.
Granger movió una mano.
- Mi abuelo me enseñó una vez, hace cincuenta años, unas películas tomadas desde cohetes. ¿Ha visto alguna vez el hongo de una bomba? Es una cabeza de alfiler, no es nada. Y a su alrededor, la soledad.
Mi abuelo pasó una docena de veces la película tomada desde el cohete, y, después, manifestó su esperanza de que algún día nuestras ciudades se abrirían para dejar entrar más verdor, más campiña, más Naturaleza, que recordara a la gente que sólo disponemos de un espacio muy pequeño en la Tierra y que sobrevivimos en esse vacío que puede recuperar lo que ha dado, con tanta facilidad como echarnos el aliento a la cara o enviarnos el mar para que nos diga que no somos tan importantes.
Se da cuenta? - Gringer se volvió hacia Montag-. El abuelo lleva muchos años muerto, pero si me levantara el cráneo, ¡Por Dios!, en las circunvoluciones de mi cerebro encontraría las claras huellas de sus dedos. Él me tocó. Como he dicho antes, era escultor. "
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"Hubo un pajarraco llamado Fénix, mucho antes de Cristo. Cada poco siglos encendía una hoguera y se quemaba en ella. Debía ser primo del Hombre. Pero, cada vez que se quemaba, resurgía de las cenizas, conseguía renacer. Y parece que nosotros hacemos lo mismo, una y otra vez, pero tenemos algo que el Fénix no tenía. Sabemos la maldita estupidez que acabamos de cometer. Conocemos todas las tonterías que hemos cometido durante un millar de años, y en tanto que recordemos esto y lo conservemos donde podamos verlo, algún día dejaremos de levantar esas malditas piras funerarias y a arrojarnos sobre ellas. Cada generación, habrá más gente que recuerde."

Tags: Fahrenheit 451, Ray Bradbury, Fénix, vida, reflexión, muerte, recuerdos.

Top 16 de lo que se pierden las mujeres por sus (tontos) prejuicios…

Hace algunas semanas escribí el Top Five de lo que se pierden los hombres por esas tonterías que en estas tierras del Caribe se ven con la pestaña arqueada y con un “ujummmm”.
Recibí comentarios de chicos apoyándolas pero también unos que enfáticamente decían “que nada que ver, que para nada sentían envidia de nosotras, etc.”

No importa, el hecho es que el listado que sigue está dedicado a las chicas cerradas, a las machistas. No a esas que no le paran a nada ni a nadie…

Estos son lo que yo considero las 5 actividades o ventajas de las que no disfruta una mujer exclusivamente para que no le miren feo o sospechosamente en la calle.

¿Tienes otras? Envíalas para publicarlas y lograr un top ten.

5.- Salir con chicos espectaculares físicamente y mucho menores en cuanto a la edad. Además ser felicitadas con las miradas de todas, incluso de quienes nos envidian…

4.- Poder salir sin maquillaje y con lo primero que encuentras en el closet: los hombres (en la mayoría de los casos) lo hacen sin temor a que le digan nada.

3.- Tomar (alcohol) la cantidad que te de la gana sin que te consideren bebedora o deprimida.

2.- Admitir ver pornografía sin que te tilden de depravada o histérica.

1.- Si sientes comezón en tus partes íntimas rascarte sin delicadeza, así como la Hilton. No es que sea estrictamente necesario pero a veces si te pica el busto no puedes rascártelo así como así… y los hombres en todas partes y delante de quien sea lo hacen...

Actualización:
Como lo prometido es deuda, acá les dejo los estupendos aportes hechos por quienes comentaron el post:
1.- Hacer pipí en el el baño de los hombres porque ya no aguantas las ganas o parar el carro y abrir una puerta antes que orinarte encima: Sería maravilloso poder hacer como ellos, aunque eso implique tener que agacharse delante todo el mundo y no tener que hacer magia con una toalla entre la puerta del carro y la ventana. Este aporte fue hecho por Curiosa.

2.- Eructar (qué de pinga echarte un gran trago de cerveza y después BUUUUUUUUUUUUUURP! sientes que tu alma se libera de sus pecados): Aunque simplemente es algo que no envidio ni me provoca (realmente no se hacerlo) es válido para quien le de la gana de hacerlo donde sea y recibir en vez de miradas prejuiciosas risas a granel. Este aporte fue hecho por Daniel.

3.- Decir que otra chica te parece linda o sexy sin que te juzguen de bi!: Con esto nunca he tenido problema, siempre lo hago sin rollo... bueno depende de quienes me rodeen...
Este aporte lo hizo Uvita lokita.

4.- Echarse un peo bien sonoro: Mmmm, no, tampoco me provoca pero también se vale. Este aporte es de Lestat.

5.- No tener el deber de afeitarse ni depilarse cualquier parte del cuero, sobre todo las axilas y el bigote: Sip, estoy de acuerdo. Aporte de Martis.

6.- Masturbarse y comentarlo sin pudor... así como ellos pues: Si, es cierto, ellos incluso tienen a Manuela!

7.- Comentar sobre tu deseo de tener sexo anal sin que te confundan con una prostituta: También estoy de acuerdo. Ambos aportes fueron hechos por Fritica e'pollo.

8.- Salir con una pana casado a caerte a birras y a jugar pool y hablar de los conflictos de pareja (sin que haya tensión sexual ) eso me hace sentir cojo...da: Es cierto, si alguien te ve en esa felicita al pana pero a ti te llaman hasta rompehogares!

9.- Ser maniatica con el carro, limpiarle los bornes, pendiente de los fluidos, mientras mi esposo lo ve como si estuviera ensamblando un cohete. Estos dos últimos aportes lo hizo Pelirroja.

10.- Decir "mear"en vez de orinar o hacer pipí. Esa palabra está casi vetada para nosotras, una vez lo dije en un sitio público y todo el mundo se me quedó mirando como hubiera dicho la más grande de las vulgaridades! Y así muchas otras palabras que se supone no debería decir una mujer...

11.- Tener condones en la cartera o en el estuche de maquillaje, por qué tenemos que esconderlos si ellos no lo hacen???? No te hace eso una mujer precavida y responsable? Los dos últimos los hizo Gabi Agudo.

Gracias a todos y sigue abierto!!!

Tags: Top ten, mujeres, hombres, Paris Hilton, prejuicio.

El año pasado escribía sobre esto...

¿Hoy es mi día? ¿Mi profesión tiene un día?

Según las efemérides hoy (27/06) se celebra el día del periodista. Yo me gradué de comunicadora social… ese es el mismo nombre en el título de los periodistas, entonces soy periodista?. ¿Así que hoy es o no mi día?

Por qué la duda? cuando estaba chama recuerdo que al decir que estudiaría Comunicación Social todo el mundo me burlaba: "Evelyn Chacón, El Observador"... mmmm nop, y debía explicar que mi interés no era ese... y nada que se entiende...

Cuando le digo a alguien lo que estudié automáticamente me pregunta en qué medio de comunicación masivo trabajo... cuando digo que en ninguno me mira así como "eres o no periodista?"... entonces debo explicar que una cosa no implica la otra pero no, nada que se entiende...

Escribo para dos revistas (en una de mercadeo-e, en otra sobre decoración) y coordino y edito un boletín-e.
¿Pero por no tener una fuente política o económica no se vale?
Por otro lado, soy locutora y puedo hacer doblaje.
¿Pero por no tener un programa de radio o de tv no se vale?

También escribo, edito, redacto y reviso artículos y notas sobre entretenimiento, tecnología , televisión y TI. He organizado eventos, creado alianzas, soy buena en las relaciones públicas y en usabilidad…

Entonces soy un Comunicador Social Integral… ¿hay un día de eso?

El comunicador social es mucho más que alguien con un grabador o micrófono buscando noticias… uno tiene (en mi época) 3 menciones o especialidades para escoger: audiovisual, publicidad y relaciones públicas y prensa.

Yo particularmente he trabajado en todas las áreas, así que SI he sido periodista… entonces hoy también es mi día… :)

Varios:
Les cuento que hace algunos meses a una chica de la blogosfera le dieron como tarea en la universidad buscar 3 blogs de noticias o actualidad para que los interpretara. Ella tomó el mío como uno de sus ejemplos (cosa que agradezco), pero las características que le puso al autor (osea yo) fueron: creado por una mujer treintona que dudo que sea periodista… uich…
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En argentina el Día del Periodista fue establecido en 1938 por el Primer Congreso Nacional de Periodistas celebrado en Córdoba, en recuerdo del primer medio de prensa con ideas patrióticas.

En Venezuela, el homenaje a estos trabajadores se celebraba los 24 de junio, fecha en la que se publicó el primer número de la Gaceta de Caracas (1810).
Esto cambió hace 43 años, cuando el periodista Guillermo García Ponce (entonces parlamentario del partido comunista) le propuso a la cuarta Convención Nacional de la Asociación Venezolana de Periodistas (posteriormente Colegio de Periodistas de Venezuela) una fecha representativa de los ideales de Simón Bolívar. Específicamente el mismo día en que salió por primera vez El Correo del Orinoco, periódico fundado por Bolívar el 27 de junio de 1818. ¿Qué tal?
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A veces me pregunto: ¿qué pasó con el periodista de investigación? Aquel osado que debía ocultarse tras un seudónimo por meter las narices donde muchos no se atrevían. Aquel que tiene la pregunta peligrosa en boca al momento de una rueda de prensa y no repite cual disco rayado las pregunticas de siempre... me hacen falta...

Una perla (periodista revolucionaria ¿ejemplo para el resto?, sin comentarios...):

Otro post relacionado: ¿Periodistas?, ¿dónde?, ¿quiénes?

Tags: Venezuela, periodista, libertad, Comunicador Social, expresión.

Top six de lo que se pierden los hombres por sus (tontos) prejuicios…

Obviamente esto está dedicado a los hombres-no-metrosexuales. Respecto a los retrosexuales o machosexuales hablaré otro día…

Estos son lo que yo considero las 5 actividades o ventajas de las que no disfruta un hombre exclusivamente para que no le miren feo o sospechosamente en la calle.

¿Tienes otras? Envíalas para publicarlas y lograr un top ten.

5.- Usar faldas: creerán que es incómoda, pero no imaginan lo bien que se siente el fresquito.

4.- Que te regalen mariqueras varias y en cualquier momento: no imaginan lo rico que es que te llamen de la recepción o del lobby para darte una caja llena de flores… y la atención que eso amerita dentro de la oficina.

3.- Alquilar ropa extra formal: sale más económico que comprar un traje cada vez que tengas un evento formal. Además no tendrías que estar pendiente de repetir la corbata.

2.- Estar libre de vello: es fresco, higiénico y altamente cómodo.

1.- Hacerse la manicure y pedicure: no, no tienes idea de lo bien que se siente el tener a una persona (o dos) exclusivamente consintiéndote durante 1 hora aprox. Además, las manos y pies te quedan suavecitos y lindos... dignos de acariciar!
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Actualización:
Algunos de mis amables lectores han sumado a la lista:

1.- Colocarse perfume, lo rico que huele un hombre cuando anda perfumado, provoca comerselos a besos! Aporte de Katty Ka-bum!

La lista sigue abierta!!!

Tags: Top five, hombres, mujeres, gay, prejuicio.

El año pasado escribía sobre esto...